АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

- Моня, я так рад, так рад!
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

Непрофессионализм - тяжелое наследие СССР.
- Ленин был юристом. При нем брат пошел на брата.
- Сталин несколько лет учился в духовной семинарии. При нем разрушали церкви, мечети, синагоги.
- Хрущев начал свою карьеру пастухом. При нем запретили держать скот в личных хозяйствах.
- Брежнев был пламенным борцом за мир во всем мире. При нем пошли гробы из Афганистана.
- Горбачев-дипломированный агроном. При нем вырубали виноградники.
- Ельцин - инженер-строитель. При нем остановилось строительство.

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

Не бей тревогу – она не виновата.

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

На свадьбе один из присутствующих говорит другому:
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!

Никогда не спрашивайте у близнецов: ты на него похож или ты на него?

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Указую боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была.

Наша коммерция и без того как больная девица, которой не должно пугать или строгостью приводить в уныние, но ободрять ласкою.

Пусть кто хочет утаивает товары; он своею утайкою больше подвергается опасности, нежели моя казна. Можно описывать в казну только те утаенные товары, которые будут найдены. Кто меня девять раз обманет, а в десятый раз будет пойман, тот заплатит мне вдруг столько, сколько он в девять раз утаил и у меня украл.

Пётр I Великий

Юрий Лоза десять раз прослушал записи Маруани и Киркорова и так и не нашёл ни одной совпадающей ноты.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Настенька, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Что значит стереотипы и долгое промывание мозгов
Даже Путин говорит, что НАТО было создано в ответ на угрозу со стороны СССР,
Хотя армия США к концу Второй Мировой Войны была в разы больше армии СССР.
А холодную войну объявила Америка и НАТО было создано с целью угрозы для СССР.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

RE: Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».

При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Корейские женщины заставляют своих детей есть собак только после того, как сами выпьют у них кровь.

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

Глава семьи в присмерти делит имущество: 1-му сыну завещаю свое денежное
состояние, 2-му сыну завещаю завод, 3-му все остальное.
"Заебись!" - сказал 4-ый.

Девушка ссорится с парнем, кричит ему:
- Да у тебя только секс на уме, только и знаешь, что по бабам шляться! Вот напишу я над своей кроватью, что ты - кобель! Пусть весь город узнает!

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
- Вижу!
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу!
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, тесно прижимаясь к парню:
- Вижу!..
Парень, мечтательно вздыхая:
- А это я на мотоцикле!

Вместо страсти кофе в постель – кроме желудка радоваться некому.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
–Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
–Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
–Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.

Если бы меня заставили учиться в школе до 19 лет, я бы тоже кого-нибудь убил.
Трамп должен решительно снижать возраст школьников.

В московском метро молодой человек сделал сальто перед поездом...
На вопрос журналистов, его разыскавших, -"Зачем он это сделал?"
Он ответил совершенно честно: -" Да я и не собирался вовсе... Но там, на соседней платформе, на лавочке, кто-то булочку забыл!!!"

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

Безупречный человек:
- Женился на 6-летней
- Рабовладелец и работорговец
- Насильник
- Казнил 600 евреев за 1 день
- 13 жен, 11 в один момент времени
- Пытал и убивал неверующих
Оригинал на английском: https://www.gannett-cdn.com/media/2017/06/06/INGroup/Indianapolis/636323732416661338-billboard-photo.jpeg
Угадайте, идет ли речь о пророке Мухаммеде?

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

- Здраствуйте, это общественный опрос, скажите пожалуйста, сколько будет
дважды два?
- Ну... это закончится только в 2024 году!

Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

Что общего между театрально-библиотечной девочкой и проституткой?
И у той, и у другой постоянно выключен телефон.

Другие анекдоты: