АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдоты про рыбалку. 😆

Анекдоты Про Рыбалку №23. "О Рыбалке Всерьез".

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдот. Про рыбака

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной, 18% - малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

Интересно, а Путин перед полётом на заседание ООН, снимет со своего самолёта наклейку "Обама - чмо!" ?

Все женщины жалуются: "У меня совершенно не хватает времени, ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье!" Но все сериалы знают наизусть...

Олимпийцы получили в подарок mercedes-benz,а ведь могли бы Калину получить ну,или iPhone 5s.

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

Говорят, что дальше первой страницы поиска никто не заглядывает.
Я, например, и до двадцатой дохожу.
Когда нужное мне порно ищу.

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий Аэрофлот" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?

Негр: А як же.

Хохол, после раздумья: Так може пан ще й укринец?

Негр: А як же.

Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

Негр: Та може жид или москаль.

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

- О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.


Политики занимают одну сотую, даже одну тысячную от всего населения. Не самые богатые, не самые умные, а так многогранно портят жизнь всем. При этом мы верим, что делают они это для нас.

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

Если опустить промежуточные звенья, можно утверждать, что деньги в сочях украли киприоты.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

- Малой, тебе сколько лет?
- Пятнадцать.
- Мне в твоём возрасте было уже шестнадцать.

Я, Різниченко Дмитро Володимирович (позивний "Тайлер"), солдат батальону "Донбас" (гранатометний взвод, розрахунок РПГ-7), офіційно заявляю, що срати хотів на заяви Володимира Путіна про вторгнення "гуманітарного конвою".

Лякай когось іншого, хуйло. У нас боялка ще на Майдані відмерзла.

Только сейчас, Штирлиц понял, что он совершил непоправимую ошибку, получая зарплату расписался под фамилией Штирлиц.

Муж вернулся из командировки и орет с порога:
— Что, сучка, опять хахалей водила?
— Ну, не хахалей, а всего-то одного Игоря. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»

Когда увидел за рулем непростой иномарки, нарушающей все мыслимые правила ПДД, юное белокурое создание - не удержался и спросил : Куда может так торопиться она ?
- Надо успеть пока у НЕГО стоит: ответило невинное существо.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Харри Ванштейн доказал как долго нужно учиться и какими огромными талантами нужно обладать в киноиндустрии и шоу-бизнесе...

Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!

Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если
они выиграли партию в покер на раздевание.

Другие анекдоты: