СКАЧАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Не знаешь, как жить дальше? Живи вечно!

Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.

Гендальфус Тампльдор лежит раненый, на него с пулеметом идет Телегин. Профессор вспоминает, что у того две дыры в защите - в рацоне головы и в рацоне таза, орет на змеином наречии:
-Будь ты проклят! Обосрись! Обосрись!

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

Раньше пределом мечтаний школьника было полететь в космос, а сейчас лежать с айфоном последнего поколения.

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом "человек".

С этого года новогодние поздравления Президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещё нам в будущем сулит особый путь?

Рука роста благосостояния россиян невидима, но средний палец виден очень отчётливо!

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Краткость – сестра Твиттера.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Интернет - система "Чебурашка": неизвестная ошибка, сервер временно чебурахнулся.

Господа богословы!для себя хочется понять,беспросветная ЖОПА,это господь мне посылает испытания?Или это уже кара небесная??!!

После успехов в раскрашивании старых фильмов российские кинематографисты пошли дальше: на экраны страны выходит фильм "Штирлиц-3D".

- Ты слышал, после двух лет жизни в России Сноуден захотел вернуться в Америку и сесть там в тюрьму?
- Ага. Наверное, после десяти лет жизни в России он сам запрыгнет на электрический стул и пристегнется.

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Andrew (c)

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Фонд для поддержи себя за рубежом - есть, Фронт для обороны себя -
тоже... теперь понятно кто сливается, а кто идет на второй срок.

- Тоже мне новость - Путин нырнул в прорубь... Нашли, о чем говорить на всю страну! Вот если бы он не вынырнул из проруби...

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

- А мне кот нассал в ботинок.
- И что ты сделал?
- Открутил ему голову.
- Но это же бесчеловечное обращение с животным!
- А как будет человечное?
- Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения,
- Связать что ли?
- ...дать адвоката, судить.
- И потом?
- И уже потом отвернуть голову.

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

Другие анекдоты: