АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Анекдот про электрика

Анекдоты. Два электрика в деревне

Сергей Рядинский анекдоты про электриков .

Самые лучшие приколы от электриков.

Электричество ошибок не прощает (выпуск 1)

Приколы про электриков, под песню.

хит от электриков

Топ 5 приколов про электриков

Не влезай убьет. Безумные електрики

Здравствуйте! Электрика вызывали.240.mp4

Всё в жизни - вопрос времени

Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает-
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?

Фирма "Здрасьте!" оказывает услуги по покраске унитазов.

Я вот не пойму, поп-звезда Максим, это баба с яйцами или мужик-кастрат?

Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу.
Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!

- Какая организация в мире следит за допингом?
- WADA...
- Это куда или где?

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Говорят,что для повышения престижа профессии школьного учителя,примут закон запрещающий выезд за пределы страны ,без подписи классного руководителя.

Несмотря на два разбившихся палубных истребителя МиГ-29К и Су-33, президент России Путин назвал поход «Кузнецова» очень успешным!

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

- Незря Владимир Владимирович боиться "цветную революцию".
- ?????
- Во время "Красно-кумачевой" революции 1917 года царя-батюшку то тово....

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


Русский чиновник Жемайтис-Бандера возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Телеграмма в Кремль:
- Срочно пришлите пиастры тчк Гиркин чтк
Ответ из Кремля:
- Педерасты вскл

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

То, что ясно каждому, далеко не всегда бывает понятно толпе. (Владимир Котиков)

Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело.

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Чтобы в гамнораше поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
В т.н. "ДНР", чтобы нажраться свинца с осколками, надо три недели бегать с гранатометом и орать что это Расея-Расея. Правда, торты хранят в рефрижераторах...

- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.

RE: - Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Нет. Когда полное название России будет СССР.

Другие анекдоты: