АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖОК С ЯЙЦАМИ

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Раз Путину премию "Квадрига" не дали, Медведев тоже от неё отказался.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Людей, которых сумели убедить в том, что «Черный квадрат» - это шедевр мировой живописи, легко смогут убедить и в том, что Россия — средоточие зла.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Учительница:

- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай
сам какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет,
а?

каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице

Муж - как посол: тоже может не пустить с подругами в Тайланд.

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей
на сегодня больше нет.

Ешь, молись, гладь котиков.
© Малый Кыс

Разговаривают 2 женщины. Одна говорит:
- Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете.
- Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости..
- Нет, не может быть, вот смотри...
Зовет своего сына и говорит ему:
- Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит:
- Да это ерунда, давай-ка я своего позову…
Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит:
- Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор.
Тот берет деньги и убегает в сторону магазина.
Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому:
- Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома!
- Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.

В баре мужик хлещет рюмку за рюмкой. Бармен интересуется:
- Простите, у вас какое-то горе?
- Да, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Ну, не расстраивайтесь так. Тишина на некоторое время - это тоже весьма неплохо.
- Сегодня последний день...

Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Только не понятно, зачем эту рекламу, по ночам, каждый раз, по 4 раза подряд показывать???
- Зомбирование???

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...

Другие анекдоты: