АНЕКДОТЫ ПРО БИРЖУ И ТРЕЙДЕРОВ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

Прикол. Трейдеры рассказывают о своих торговых системах.

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Анекдоты от Герчика

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Интервью начинающего трейдера Форекс юмор, прикол

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Александр Герчик о заработке на бирже

В биржевой яме | Фильм про трейдеров Чикаго

В России просрали всё, кроме Олимпиады.

А Олимпиаду проссали.

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Разговор двух подруг: "Привет как сама ,как дела , как муж?...
Да все отлично, сегодня северный поток открыл....
Вот молодец, а мой ,дибил, до сих пор Камеди ведет...

Дворняга Жулька выкормила и согрела целую дворовую сборную по баскетболу...

- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...

Шарада:
- Шумящая толпа хохлов
- Их основное требование
- Тупящий Кличко

Ор
Газ
М-м-м

- Холмс, почему сейчас, когда безоружные жители юго-востока Украины захватывают административные здания, сохраняя в целости имущество и оборудование, требуют референдума и федерализации,- против них бросают спецназ, сразу арестовывают лидеров, угрожая 15 годами строгого режима?

- Элементарно, Ватсон: поставленные во власть западные наймиты объявляют их сепаратистами, террористами, агентами Кремля.

- Но почему же, Холмс, когда же вооруженные боевики «Правого сектора» захватывали правительственные здания, круша имущество и оборудование, занимались грабежами, убийствами, захватом оружия силовых структур - их одобряли, превозносили, объявляли патриотами и революционерами, вводили во властные структуры, принимали в национальную гвардию?

- Элементарно, Ватсон: ВОНЫЖЕЖДИТЫ!

Объявление.
Потерал совесть. Ищу. Нашедшему вознаграждение. Вознаграждение гарантирую.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене…

© Дмитрий Лавренков

Российской власти наплевать на корейскую баллистическую ракету, упавшую рядом с Владивостоком.
Главное, чтобы там не было штаба Навального.

Вот недооценивают все-таки уровень нашей экономической школы. Посудите сами, один отечественный бухгалтер средней руки неоднократно признавался "лучшим министром финансов в мире"! А у нас таких светочей - пруд пруди...

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

- Ругают не за то, что ты не делал, а за то, что делал не ты.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это титьки семнадцатилетней девки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за
последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя титьки девки не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

О: Представь, что ты чукча с Чукотки
Ты веками жил на этой земле, бил моржей, управлял оленями. Твои 15 детей погибли в младенчестве, выжили только семь, две жены умерли по достижении 19-ти лет. И вот приходит Геолог и говорит, что в далекой Москве люди моются несколько раз в неделю!.

П: А ты лучше представь, что ты москвич из Москвы.
У тебя работа, кредиты, машина, пробки, вынеси мусор. И тут приходит Геолог и говорит тебе, что какой-то чукча меняет жен по достижению ими совершеннолетия.

RE: RE: В России настолько все плохо дорогами, что даже на воздушной дороге Бангкок - Москва появились ямы!

Впервые слышу, чтобы небо над Бангкоком считалось Россией!!

Я не знаю, как с дорогами, а вот с результатами ЭГЭ фигово действительно... "плохо дорогами" - это на каком языке?

Парадокс: строят, строят жилье, рекордными темпами, колоссальным метражом, а впечатление от встречи с реальностью такое создается, что будто бы с каждым новым квадратом жилья в стране одним новым бомжом больше становится...

Сидят на ветке два зеленых попугая.
- А что ты сегодня такой синий?
- Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой.
- Понятно. А что пили?
- Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

Другие анекдоты: