АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Просто очень смешной анекдот

Анекдот

Анекдот про козу.

Лучший Анекдот от Алексеевича

анекдот про дождь))))))))))))0

Анекдот от Лукашенко ))

АНЕКДОТ про ПРЕДСЕДАТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про студентов.

Причина молочницы – Веселый молочник

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

-Теперь будённовцы ГСВГ знают, почему Илья-пророк не катается на своей колеснице над ними. Не прошёл техосмотр в Народной Полиции ГДР.

как говаривал Роман Трахтенберг - еда приедается , а жена приебывается )))

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Встречаются два приятеля.
—Послушай, тебе нравятся тупые тёти?
—Ну что ты, конечно нет.
—А такие, которые нецензурно ругаются и бъют мужей?
—Ну зачем мне такие?
—А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
—Да нет же!
—Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Холмс, почему доллары для оплаты Майдана США прислал налом в мешках и на аэродроме их под усиленной охраной перегрузили в инкассаторские машины? Нахрена эти хлопоты – посылать спецрейсом, грузить-выгружать, перевозить в посольство... Не проще это было сделать простым банковским переводом?

- Элементарно, Ватсон. Во-первых, ни в каком украинском банке не найдётся $100 млн налом. Во-вторых, в вашингтонском обкоме опасаются, что бабки украдут. В-третьих, власти предержащие могут потребовать уплаты налогов.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

Хочу танк прикупить, а всё никак в наш военторг их не завезут.

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

Хит сезона российского оборонпрома - ПТУР против дур.

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Мужик приходит к экстрасенсу.
- Помогите у меня выросли энергетические крылья.
- Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух
медсестра ему м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

- Вот не пойму я чего-то, Аркаша, а с чего вдруг Либерман проект Шломи решил поддержать, да ещё закачать в него собственные фонды? Он ведь не дружит с ортодоксами и даже постоянно их хаит...
- Зато пока народ задаётся этим вопросом, никто не вспоминает про коррупционное расследование в отношении него. Запомни, Сеня, наши евреи -самые еврейские евреи в мире!
(А-Налитик)

Встретились как-то во французской тюрьме террорист ИГИЛ и российский болельщик:

- Здравствуйте, товарищ майор!

- Здравствуйте, товарищ капитан.

Люблю просыпаться с будильником. С петухами как-то не то. И на голову могут нагадить.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Песенка о Кипре!
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.

Прикольно, шо в самой Украине вещей типа "москаляку на гиляку" и близко нет, всё это я слышал исключительно в пиндосии. Кстати, в ней же я впервые услышал слово "бандеровцы".

-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги?
- Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!

Объявление:

16-летняя девушка познакомится с молодым врачом для лечения и профилактики угревой сыпи…

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".

Самые профессионально озабоченные люди - сотрудники МИДа РФ.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Козаки шапки кидали
Батька обирали
Парубки з-за океану
Тим процесом керували

Кинь козаче шапку влiво
Буде тобi сало
Повна миска галушок
Мальборо кресало

Дурять темних козакiв
Рiзнi ошуканцi
Нуланд музику платить
Замовляе танцi

Парубки з-за океану
Вам дадуть гармати
Вишлють до Iраку
За нафту вмирати

Очi виплаче вдова
I маленькi дiти
Парубки за океаном
Будуть багатiти

Голосуйте козаки
Та шапки кидайте
Вправо влiво чи назад
Добра не чекайте

Атамани рвуть чуби
Бьются за дукати
Козакам вони дадуть
Дулю облизати

- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?

- Какие договорённости были достигнуты хуйлом по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

Другие анекдоты: