АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Причина молочницы – Веселый молочник

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

-Теперь будённовцы ГСВГ знают, почему Илья-пророк не катается на своей колеснице над ними. Не прошёл техосмотр в Народной Полиции ГДР.

как говаривал Роман Трахтенберг - еда приедается , а жена приебывается )))

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Встречаются два приятеля.
—Послушай, тебе нравятся тупые тёти?
—Ну что ты, конечно нет.
—А такие, которые нецензурно ругаются и бъют мужей?
—Ну зачем мне такие?
—А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
—Да нет же!
—Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Холмс, почему доллары для оплаты Майдана США прислал налом в мешках и на аэродроме их под усиленной охраной перегрузили в инкассаторские машины? Нахрена эти хлопоты – посылать спецрейсом, грузить-выгружать, перевозить в посольство... Не проще это было сделать простым банковским переводом?

- Элементарно, Ватсон. Во-первых, ни в каком украинском банке не найдётся $100 млн налом. Во-вторых, в вашингтонском обкоме опасаются, что бабки украдут. В-третьих, власти предержащие могут потребовать уплаты налогов.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

Хочу танк прикупить, а всё никак в наш военторг их не завезут.

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

Хит сезона российского оборонпрома - ПТУР против дур.

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Мужик приходит к экстрасенсу.
- Помогите у меня выросли энергетические крылья.
- Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух
медсестра ему м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

- Вот не пойму я чего-то, Аркаша, а с чего вдруг Либерман проект Шломи решил поддержать, да ещё закачать в него собственные фонды? Он ведь не дружит с ортодоксами и даже постоянно их хаит...
- Зато пока народ задаётся этим вопросом, никто не вспоминает про коррупционное расследование в отношении него. Запомни, Сеня, наши евреи -самые еврейские евреи в мире!
(А-Налитик)

Встретились как-то во французской тюрьме террорист ИГИЛ и российский болельщик:

- Здравствуйте, товарищ майор!

- Здравствуйте, товарищ капитан.

Люблю просыпаться с будильником. С петухами как-то не то. И на голову могут нагадить.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Песенка о Кипре!
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.

Прикольно, шо в самой Украине вещей типа "москаляку на гиляку" и близко нет, всё это я слышал исключительно в пиндосии. Кстати, в ней же я впервые услышал слово "бандеровцы".

-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги?
- Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!

Объявление:

16-летняя девушка познакомится с молодым врачом для лечения и профилактики угревой сыпи…

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".

Самые профессионально озабоченные люди - сотрудники МИДа РФ.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Козаки шапки кидали
Батька обирали
Парубки з-за океану
Тим процесом керували

Кинь козаче шапку влiво
Буде тобi сало
Повна миска галушок
Мальборо кресало

Дурять темних козакiв
Рiзнi ошуканцi
Нуланд музику платить
Замовляе танцi

Парубки з-за океану
Вам дадуть гармати
Вишлють до Iраку
За нафту вмирати

Очi виплаче вдова
I маленькi дiти
Парубки за океаном
Будуть багатiти

Голосуйте козаки
Та шапки кидайте
Вправо влiво чи назад
Добра не чекайте

Атамани рвуть чуби
Бьются за дукати
Козакам вони дадуть
Дулю облизати

- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?

- Какие договорённости были достигнуты хуйлом по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

Другие анекдоты: