САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРОВ

- Зато я могу ВВЕСТИ войска в Киев, Варшаву, Ригу, Бухарест… - оправдывалось хуйло перед Кабаевой.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Ребята старт дан, ну наконец-то Трамп - ЧМО!

Пустыня. Ползёт человек. Мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чайник с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?!.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

Интернет магазин-"Природа дала" кому не дала, звоните нам, у нас можно докупить недостающее:)

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Если Обама и Порошенко и дальше будут столько врать, носы у них так вырастут, что им будет сложно целоваться. А сексуальная ориентация обязывает...

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».

На призывной комиссии хирург призывнику:
-Раздевайтесь..нагнитесь..раздвиньте ягодицы..Вы курите?
-А что,пахнет?

Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.

Старый советский лозунг времён застоя "Богу-богово, кесарю-кесарево." Это ещё пока могут заучить.

Но додуматься до "Благородным- благородное, а сволочей-в пропасть." уже совершенно не в состоянии.

выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе
ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и
спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе
ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

Называют нашу ракету Сатаной! Вы бы лучше повнимательней к своему президенту присмотрелись.

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Треска печени

На Украине свобода слова. Слово скажешь - на свободу не скоро выйдешь.

Офисный работник в некотором смысле Щелкунчик. Сидит мышкой щелкает, ждет заветную фразу - можете идти домой.

-Ватсон, зачем вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей!
-Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом!
-Но она же чуть не покусала сэра Генри?
-Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото!
-Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!

В лозунге "Хватит кормить Кавказ!" пропущена запятая, но где?

Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».
Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,
Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно
ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,
когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
- Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …

Акындрын – 3.12.12

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

- Выйдешь на площадь в Донецке и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к пидераше. Не к пидераше нужно присоединяться, а к Бразилии.
- Потому что там футбол лучше?
- Нет, потому что там тоже много диких обезьян.

Калашников приступает к разработке... электросуперкара!!!
Разобрать можно будет за 6 секунд, убьёт всех и пробьёт любую рельсу...
И тащить придётся на ремне всю дорогу.

Другие анекдоты: