АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНУЮ ЖЕНУ И КУКУШКУ

Задорнов - Часы с кукушкой

М Задорнов Пьяная жена возвращается домой в 4 утра

Михаил Задорнов Пьяная кукушка

Михаил Задорнов Пьяная кукушка

Анекдот про опытную жену.

АНЕКДОТЫ РЖАКА | НОВЫЕ РУССКИЕ И КУКУШКА

Раечка Бородач не дура, смешно очень

Анекдоты Юмор Смех Пьяная жена Взаимная подписка

Кукушка сколько любовников будет

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

- Что случилось с космическим аппаратом "Фобос-Грунт"?
- Он утонул...

- Товарищ Пенкин, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается...

Только примерит...

Однажды Великий Йетит застал в пещере Йетиху с этим... Ну,поимел он Йетиху,а этому сломал Депутатскую непрнкосновенноссть.

Рамзанка Дыров на весь стадион пожаловался, что ему не хватило денег на подкуп судьи. Аллах мало стал давать.

Поле чудес. Деньги в левой шкатулке!!!

Андрюха

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

В продаже появилось мороженное "Майское"

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизди»,научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

- Слышал, теология теперь считается научной дисциплиной ?
- Вау ! Сколько же теперь появится кандидатов и докторов теологических наук !

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

По данным избиркома, потерять "нажитое непосильным трудом" боятся более 60% принявших участие в выборах...
© konde13

Кто теперь "старики"? Это не те, кто TOT помнит, кто такие THE BEATLES,
DEEP PURPLE, PINK FLOYD... Нас уже как бы просто не существует...
А старики - это те кто слушает R'N'B, ведь реальные пацаны сейчас любят
только DUBSTEP!

Перед Московской олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные ?
- Темные.
- Длинные? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте!! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной
бумаги все равно не получил !

Грузинский парламент единогласно признал Михаила Лермонтова непоэтом, а
его поэму "Демон" - грузиногеноцидирующей из-за строк:

И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины -
Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!

Другие анекдоты: