ВИДЕО С МАТАМИ АНЕКДОТЫ

Иван веpнулся из Паpижа.
- Настенька, был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так ёлки-палки!
Hалево посмотpишь - блин!
- Иванушка! Hу и память у тебя!

- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек будем устанавливать?
- Тридцать, как всегда.

После смены министра обороны в вооружённых силах царили шапкозаебательские настроения.

— Ты неправ!

— Это почему?

— Над этим я ещё не подумала…

Школьник спрашивает у отца:
– Папа, а почему все так ругают министра Фурсенко?
- Как тебе сказать, сын... Вот у тебя есть жопа. Ты до этой секунды её
работой был доволен?
- Да, вполне.
- А если тебе её зашить, а на её месте три члена приделать, что будет?!
- Катастрофа!
- Ну вот и не задавай глупых вопросов!

Подорожница всегда рада утешить подорожника - причем дешево.

Мужик рассказывает приятелю:
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
- Было так романтично?
- Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

Порошенко обратился во Всемирную Организацию Здравоохранения, чтобы та выслала группу экспертов-проктологов для обследования и всестороннего анализа состояния Украины.

3вонок с незнакомого номера.
- Алё! Мне надо с тобой поговорить!
- !?!?..... Ты беременна?
- Да!
- Девушка, вы ошиблись номером!

Говорят, у Пугачёвой с Галкиным появилось прибавление. И теперь в их огромном семействе кто дедушка, кто бабушка, кто сын, кто внук, кто дядя, кто племянник, без бутылки не разберёшься...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Белую кошку в белой комнате найти легче, чем черную в черной, но вот на
счет рыжей кошки в рыжей комнате можно и поспорить на очередном ученом
совете.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена:
- Ты же убьешь его!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Ну и пусть!!!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик останаввливается. Любовник уползаяя:
- Слава "Единой России!"

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

До 5 мая как-то с трудом верилось, что казаки служили в вермахте.

Две мухи катаются по лысине:
- А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?

2006

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы.

- Как бы вы, инспектор ГИБДД, квалифицировали водителей?
- Для дурака на светофоре только красный и зелёный. Поумнее замечает и жёлтый. А умный видит и сам светофор.

На самом деле - большинство миллионеров стирают и сушат пластиковые пакеты.
Потому что это позволяет сэкономить 200-300 тысяч в их валюте.

Украинская Рада издала закон - Всем машинам ездить на квадратных колесах...???????...А потому что кто не скачет - тот москаль

Примеры произведений интеллектуальной собственности:
1.Кентавр – полезная модель мужчины.
2.Баба – промышленный образец женщины.
3.Чудовище – совместное нераздельное произведение, созданное в результате творческой деятельности полезной модели и промышленного образца.

Диалог в аэропорту :
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!!

Другие анекдоты: