АНЕКДОТЫ ПРО ЗУБНЫХ ВРАЧЕЙ

Представитель РНЕ (руССкого наци единства) Губарев вызвал на дуэль руководителя «Правого сектора» Яроша. Интересно, кто кого?

- А чем отличаются санки от скелетона?
- На санках ездят вперед ногами.

Ураган разрушил Белый Дом и похоронил под обломками всё семейство Обамы.
Вся Америка погрузилась в траур. Многие пришли к развалинам со цветами, свечками...
Квентин Тарантино принёс табличку "Склад мёртвых негров".

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

- Здравствуйте, доктор. Дело в том, что сложилась такая ситуация. Я такой умный и красивый,
что никто не хочет со мной общаться.
- А ну встал и пошёл нахуй отсюда!

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

Анна Дурицкая подошла к мусоросборочной машине и спросила: - По какому номеру вызвать милицию?
- Буду краток: 1-1-2.

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Теперь страны, принимающие непобедимую сборную Бразилии по футболу,
угощают каждого футболиста бананом на завтрак

Леонид Хлыновский блогер или блохер...сидит в офисе и перепечатывает анекдоты с одного сайта на другой...лучше бы побрил морду, а то вдруг придёт в гости Валуев Николай...

Фурманов спрашивает Чапаева:
- Слышь, Василий Иваныч,а ты за кого голосовать пойдёшь, за Ксению Собчак или за Катю Гордон?
- А в "Доме-2" кто?
- Ксения Собчак. Она его и раскрутила.
- Ну, тогда и я за Собчак.

русалка села на шпагат

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Флоренс Найтингейл

В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.

- Мы хотим играть в дартс! Мы пошли за дротиками!
- Идите, задротики, идите...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!

Сплетничают две блондинки:
- Мне по секрету сказали, что в Турции на курортах свирепствует вирус Коксакер.
- Ой! Так мы что, в зоне риска?!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу - опять какую-нибудь пошлость скажет». Поднимает Машу. Девочка:
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись. А кто ещё расскажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка - больше всех. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а всё равно у медведя больше!

Из интервью Фабио Капелло.
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!

Благородный человек вызвал бы Лимонова на дуэль, а Макаревич вызвал на минет. @konaarm

Пошёл мужик прогуляться перед сном. Идёт по безлюдной улице.
Тут навстречу ему из-за угла выходит амбал и спрашивает:
- Время не подскажете?
- Без четверти двенадцать, - пытается рассмотреть циферблат мужик.
- Хорошие часы!..
- По-мо-ги-те-е-е!
- Да у тебя ещё и зубы золотые!..

Дороги не отремонтировали, а мат запретили, как ехать... непонятно..

Другие анекдоты: