АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЕВ

Мужик купил говорящего попугая. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЕВ И БИБЛИЮ, АНЕКДОТ ДНЯ...

Анекдот про семью и попугая.

Испорченный попугай разозлился. Анекдот смешной!

Анекдот про говорящего попугая

Мужик купил попугая алкаша. Анекдот смешной!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдот про попугая.

Испорченный попугай допрыгался. Анекдот смешной!

АНЕКДОТЫ: ПРО АЛКАША И ПОПУГАЯ, НАРИКА ОБОКРАЛИ, НАРИК И МЕРТВЕЦ

- Смотри, телецентр "Останкино" обнесли колючей проволокой!
- Правильно! Чтобы работающие там привыкали к ней, и думали, что говорят!

Потеряв себя в Женщине-Мужчина признаётся в Любви, а найдя-предлагает
Дружбу.

Сходство грозы и пердежа состоит в том, что вставляют они не звуком...

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Вводите ишо!

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Мужик едет в такси спрашивает у водилы:
-можно я с вами порулю??? Достаёт руль из портфеля едут оба рулят. Едет мужик в правом ряду видит 2 мужика рулят. Афигевает. Мужик в такси резко руль вправо мужик в правом ряду с перепугу вправо и в СТОЛБ.
Таксист орет:
- ты че творишь, придурок???
- да надо мной вчера так же подшутили. От машины один руль остался!!!

Бесправие - неоправданная правда жизни.

Старшая сестра делает она себе на кухне бутерброд, к ней подбегает её
младший брат и спрашивает:
- Наасть, а что такое коннилингус???
Она: -(растерянно)- Ээээ.... это бутерброд такой, с колбасой сыром и
огурцом!)) Через несколько дней малыш вбегает на кухню с криком:
- Маам, сделай мне тоже коннилингус!!!

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Сообщение журналистов: В сейме Литвы решили снять портрет Януковича.
Голос из народа: А чего он там вообще делал?

Самый распространённый вид супружеских пар: козёл вонючий плюс сука.

-пули были разных годов выпуска!
-это потому,что стреляли все,кто по мосту проезжал.

правдивый анекдот из Российской жизни: Авторами «Концепции государственной политики в области миграции» являются Паин Эмиль Абрамович и Мукомель Владимир Изявич.

Белый дом - барак обмана!

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...

— А что это может быть, если человек копирует твое поведение, твою реакцию, твои эмоции?
— Клава! Хватит корчить рожи зеркалу.

Знает ли вы, что у шоколадки с хуйлом срок годности совпадает со сроком его президентства?

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

С начала президентской карьеры датой рождения Александра Лукашенко во всех документах и справочниках называлось 30 августа. Но в 2010 году белорусский президент дал интервью, в котором рассказывал о своём тогда ещё маленьком сыне Коле. Он оговорился, что и родились они с сыном в один день. Николай Лукашенко родился 31 августа 2004 года. Вскоре эта оговорка была оформлена официально: биография на официальном сайте была изменена, и датой рождения белорусского лидера стало 31 августа. Пресс-служба Лукашенко объяснила тогда, что президент поговорил со своей мамой, и та вспомнила, что родила сына в ночь на 31 августа, а в сельском роддоме оформили документы по дате поступления роженицы, то есть на день раньше.

Таким образом, А.Лукашенко помолодел на один день.

Сечас в России приоритет самых больших проблем несколько изменился. Хотя
дураков меньше не стало и дорог тоже, теперь на втором месте казнокрады,
а на первом - крупные казнокрады. Крупных поймать практически
невозможно, так как у них иммунитет. Мелкие ловятся, но только с
согласия крупных, которые последних при желании лишают иммунитета.

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Встреча российских и североирландских болельщиков, уже отметелена!
Ни одного крытого стадиона на целом острове!

У Профессионального фотографа передернуть затвор и там, и там стоит одинаково.

Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому
входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку
о том, что на туалет оно не распространяется?

- Вы кто?!
- Я – журналист!
- А почему с пулемётом?
- Ну, я же российский журналист…

Постоянное место лжительства.

Чтобы потом есть сахар, надо сначала соль земли поесть.

Свидетельствами причастности России к отравлению Скрипалей стали найденные рядом со скамейкой балалайка, кулек семечек и обнаруженный на соседней улице в мусорном контейнере использованный аэрозольный баллончик с надписью на русском: " Средство от клопов и тараканов 'Новичок'. Зажопинский з-д химических препаратов".

Задержаны подозреваемые в организации взрывов в Волгограде Лидер группы
при задержании пытался оказать сопротивление, и был уничтожен. Из этого
делаем выводы. Частично задержаны и подозреваемые тоже частично. А раз
так то и частично беременные тоже не возбраняются.

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

Другие анекдоты: