АНЕКДОТЫ ПРО МФЦ

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Инструктор рукопашного боя курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...

Пхеньян назвал условие, при котором сядет за стол переговоров с США... - Признать его 4-й ядерной державой и тем самым подтолкнуть других диктаторов. Игра в кошки-мышки. Россия и Китай могут перекрыть КНДР кислород, но они на это не пойдут ни за что.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.

Если через замочную скважину будет видно все, то никто не станет в нее смотреть: нечего будет додумывать.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Интересная инновация в российской армии – на параде в Москве показали подразделение то ли боевых доярок, то ли фронтовых жён. В любом случае, бушлаты поверх ночнушек – это нечто! ©

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Турчинов поручил изучить вопрос о ликвидации фракции КПУ. Профильный комитет отчитался:
- С веревкой и мылом проблем не будет.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

-папа дай 500 рублей! - что 400 рублей, зачем тебе 300, а 200 не хватят, на тебе 100.

Покупка нового айфона автоматически превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено ещё более новым айфоном.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Другие анекдоты: