АНЕКДОТЫ ПРО ПЕССИМИСТА И ОПТИМИСТА

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Путин Рассказал анекдот про оптимиста и пессимиста!

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Анекдот про психологА! Оптимист Пессимист Декольте

Психолог! Супееер! Оптимист и пессимист! Пчела и муха! Взгляды на жизнь

анекдот

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

Эпитафия: Он крепко держал себя в руках, а в кулаке сжимал волю. Короче, покончил с собой.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

Приезжает исламист в США. На таможне в аэропорту ему задают вопрос:
-Были ли у вас когда-нибудь проблемы с полицией?
-Ну что вы, никогда. Это только у полиции часто возникают проблемы со мной.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- А что мне теперь делать с той прогой, которую я скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

Пираты (муж и жена) пытают Николая Герасимова.
- Коля, хочешь велосипед?
- У меня есть!
- А мотороллер?
- У отца есть!
- А хочешь Жигули?
- У мамаши - "шестёрка" 1980 года.
- Ну хочешь денег - много, много денег!..
- Не нужны мне, пионеру, ваши тёмные деньги...
- А хочешь... АЛИСУ!
- ДА!
Раздаются звуки принятия пираткой чужого образа...

Тому, кто объяснит, как Газпром и Сечин влезли в долги на 300 млрд$, работая в самом прибыльном в мире бизнесе, дадут Нобелевку по экономике.

Подсказка: скромный домик Миллера на Истре...

Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил
в целях экономии не праздновать свой день рождения.
...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как
всегда не приглашённого, Медведева.

День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.

Из резюме:
Сладкоедец, горькопивец, пи$дострадалец.

Россияне - это граждане первого сорта. Москвичи - высший сорт. А люди живут на Рублевке...

Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.

До женитьбы Киркоров был мужиком! после стал пидорасом и
женоненавистником. Максимка срочно разводись!

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...

В России что может гореть – горит, что не может – тонет,

а что не тонет - руководит.

Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
(З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
(Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!!
(З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
(Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

Другие анекдоты: