АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИЮ

-сын, я все знаю. Иди сюда.
- Чё ты знаешь?
- Что это ты грохнул новый монитор!
- Чё? МОНИТОР?! А вот нехер голым по квартире расхаживать, педофил!
- Кто педофил? Я педофил? Ну-ка иди ко мне!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

Все же кажется мне, что двуглавый орёл на гербе-это символ двух властителей в одном троне. Медведев и Путин.

Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа":
1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта".
2. "Лада "Калина" - выбор Алины".

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Интересно, за что выступают люди, громящие комитет против пыток?

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

Разговаривают две подруги:
-Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.

- Афоризм – это фраза, в которой мысль и меж строк.

Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг "Судью на мыло!" - реальным и действенным: "Бакланов на крышу!".

На брифинге в МИД:
- Иностранных языков мы теперь, временно, в ближайшие 12 лет, не
изучаем. Своего бы не забыть...

Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны… и не одного смартфона.

Чем Путин отличается от Берии?
Когда Берия спал с гимнасткой, наутро об этом не знала уже вся страна.

В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.

Не в рублях счастье.

В телепрограмме Иван Ургант намазал лицо белой массой, и на его вопрос, что это такое, гостья программы, телеведущая Ирена Понарошку сказала, что это соловьиный помёт. На это Ургант ответил: «Это хорошее название для шоу на канале "Россия"». После этого Соловьев на телеканале «Россия» ответил: «А никто не знает, Иван Ургант не в «Миротворце»? Молодец, Ургант! Как ты уел Соловьева! Продолжай шутить, Ваня!»

Сечин объяснил рост цен тремя причинами: Первое яхта, второе новая вилла на Багамах и третье, футбол, да именно футбол, билеты в вип ложу очень дорогие...

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота.
Штирлиц ей говорит:
- Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное!
Радистка Кэт послушно убирает утюг.

- Время не удержать, времена не выбирать: надо бы лишь времечко в темечко брать.

- Ты кому-нибудь нравишься?
- Только проблемам.

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Моя сестра, эмигрирововшая в Германию, владеет немецким языком примерно на том же уровне, что и я в США - на английском. Эх, если б не разные языки, мы бы вполне могли с ней общаться на одном, общем уровне.

- Почему в Китае такой большой прирост населения?
- Потому что у китайцев презервативы, как и все прочие товары -
некачественные!

Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы
произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни
одной возможности, чтобы нести бред.

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

Другие анекдоты: