ЭГЕГЕЙ ЕПВАШУМАТЬ АНЕКДОТ

Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.

В СМИ сейчас принято при упоминании ИГИЛ добавлять (организация запрещенная на территории России).
Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например:
Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой...,
Госдума РФ (организация презираемая на территории России) приняла закон ...,
Совет Федерации (сборище ветеранов околачивания сосулей лазером) постановил ...,
Председатель правительства Д.Медведев (подлый карлик) провел заседание ...
Центральный Банк РФ (подстилки МВФ) снизил курс рубля на ...
Сразу все ясно и понятно.

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе.
Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы.
Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому!
- Так-то рекламная акция была!

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Мания величия только у США и России – Россия новый форпост завела себе в Сирии.

Да, мы такая нация! Мы даже самого Гитлера до самоубийства довели...

Могу поспорить что горят личные дела "отпускников" которых зажмурили на Донбассе и в Сирии...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Пэрис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала
ядерного оружия.

Пригласили на международную экологическую конференцию среди прочих гостей старого бандеровца. Перед тем, как предоставить слово, его строго-настрого предупредили: мероприятие не политическое, говорить нужно исключительно про экологию. Тот заверил, что все понял.
И вот он на трибуне: "Что же это происходит с родной природой, все болота высушили, все деревья вырубили, негде клятого москаля повесить, негде утопить..."

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

- Дорогая, ты со мной согласна?
- Согласна с чем?
- Какая разница, согласна,- или нет?
- Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
- А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

RE: Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

Христос не "жидпоматери", как бы вам этого не хотелось! Он - Господь, а, следовательно, не Имеет национальности!

Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь
земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире..
(свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не
может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по
пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление:
Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик
сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!

Объявление.
Себе в убыток меняю пару часов молчания высшей пробы на горстку участливых слов.

Извечная проблема безболезненного подъёма на вечнозеленое дерево.

На многолюдном митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев - в гробы!
Из толпы раздаётся голос:
- Позвольте, но есть же хорошие евреи.
Генерал:
- Хороших евреев - в хорошие гробы!

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

Если в вашей большой семье у вас постоянно пропадают ручки, реши эту проблему как я, кардинально. Купи на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Это решит проблему на несколько месяцев.

Другие анекдоты: