ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 ЯНВАРЬ Самые смешные приколы за январь 2017 | Выпуск 27

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #114

Донбасс. Наши дни.
Муж жене:
- Ты стала мне настоящим другом. У нас с тобой одинаковые убеждения. Но с другом заниматься сексом я ну никак не могу.
На что жена ответила:
- Слава Украине!

"Общественное мнение — последнее, к чему нужно прислушиваться!" (с)Путин
- Путин такое не говорил!
- А ты что, нашист? Это Интернет, детка:)

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

Рассказывают, что Жириновский сегодня бегает по всей госдуме и собирает деньги с тех, кто на халяву пил и жрал на его банкете в честь избрания Трампа.

Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.

- Сергей Шнур, а вы не хотите пойти в политику?
- Это ты меня так завуалированно п***ром назвал?

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

В ответ на выдвижение "Цитадели" Михалкова на Оскара, Американская
Академия Киноискусств нанесла ответный удар: выдвинула Sucker Punch
(Запрещённый удар).

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

МОЙ МЖЖ КАК СОЛНЫШКО ПОВЕЗЛО ТЕБЕ ЧТО ТЫ КАК ВЕЧЕР НАСТУПИТ УХОДИТ А У УТРОМ ПРИХОДИТ

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

Летевший из Гоа самолет совершил аварийную посадку в Астрахани.
Причина аварийной посадки - на борту закончился алкоголь из DUTY FREE.

Пропала у чудака жена.
Через неделю звонят из милиции:
- У нас для вас три новости : плохая, хорошая
и очень хорошая. С какой начинать?
-Начинайте с плохой.- Ваша жена утонула в реке и мы нашли ее тело.
- А какая же хорошая новость?
- Когда мы ее обнаружили, на ней было 75 раков.
- Какая тогда очень хорошая?
- Когда мы ее завтра вытащим, вас на пиво пригласим...

Другие анекдоты: