АНЕКДОТ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

RE: В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого есть вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? +++++++++++++= Вот теперь то всё стало понятным!! Одесские бандеровцы католики!

А почему не власовцы?!

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Новости в СМИ:«100-летний юбилей октябрьской революции Ленин встретит в новом костюме.»
Может, и стопарик хлопнет? Что за страна, все новости – из жизни покойников!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля ...
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

Женское...
Я бы, конечно, увела мужа у своей лучшей подруги, но терпеть не могу, когда женщина целует мне ноги и называет спасительницей.

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

После того, как в хуйлорашке начали говорить о 2 тыс.погибших россиян, страны НАТО резко передумали продавать Украине оружие. Ведь если со ржавыми БТРами, старыми танками, клинящими АКМами за пару месяцев положили наемников и элитные войска - десантников, то что будет, если хлопцы начнут получать высокоточное оружие...

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?...

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

По улице идет дама в длинной норковой шубе .
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы
ее получить?

-Если вы патриот России, то почему летаете на "Боинге" а не на "Антонове", едите на иностранном автомобиле, а не на отечественном, и разговариваете на идиш, а не на "мове"?

-Поц, патриотизм - одно, а идиотизм - совсем другое.

Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не
виделись. Одна другую и спрашивает:
- Как живешь, как здоровье?
Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не
стало.
Первая ей снова:
- Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так
утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять
другой!
- Господи, одно место здорово и то позавидовала.

- Марьванна, что такое СПб?
- Это, Вовочка, сокращенно Санкт-Путинбург.
© konde13

весит табличка на калитке<осторожно водворе злая собака>парень ишовши мимо пот правел натпесь<без зубов>хозяин выйшол заметив что там дописано внизу и решил добаветь такие слова<но засосёт досмерти>

Обладатель навороченной цифровой камеры, считающий себя фотографом, напоминает пассажира перелетевшего Эльбрус самолёта, который вообразил себя альпинистом.

Пойду насру в Храме. Неровен час и за меня весь мир вступится.
Стану знаменитым. Потом - политиком.
А там и до Президента рукой подать.

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.

И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

- Куме, шо там за новый международный скандал?
- Да Порошенко в Америке отобамили.
- Шо, просто так?
- Зачем просто так, за бабки.

Медведев ввёл полицию - берегитесь, партизаны...

Власть врёт народу всегда: Вооружённый конфликт между бандой
наркоторговца-цыгана и селом – никак не связан с наркотой. На вопрос:
Тогда с чем? – тоже ответа нет.

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгким поведением.

Другие анекдоты: