АНЕКДОТЫ 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.

СТАДИИ РАЗВИТИЯ ЖЕНЩИНЫ:

1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."

2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."

3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."

4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."

5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"

6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."

7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."

8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"

9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."

10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...

Идёт по лесу заяц, жуёт жвачку. На встречу ему волк. Волк просит у
зайца:"Заяц, а заяц! Дай жвачку заяц отвечает: "ответь на вопросы, тогда
дам!"Задаёт заяц вопросы: 1. Заяц: С какого по какой год была ВОВ?
Волк:1941-1945! Заяц: Правильно!
2. Заяц: Кто нарисовал картину Монализа? Волк: Великий Леонардо да
Винчи! Заяц Правильно!
3. Заяц: Сколько звёзд на небе? Волк: Учёные ещё но определили! Заяц:
Правильно!
Идёт волк по лесу жуёт жвачку на встречу ему медведь. Волк а волк а ну
говори где достал жвачку! - Волк отвечает дрожжа: у ззайцццца он
задддаёт вввопппросссы. Медведь: А ну говори ответы на вопросы!...
Нашёл медведь зайца и сказал чтобы тот отдал жвачку.
Медведь: я отвечу на вопросы Заяц: 1. Заяц: когда родилась твоя мама?
Медвкдь:941-1945!...
2. Заяц: кто товой отец? Медведь: Великий Леонардо да Винчи!...
3. Заяц: Медведь ты дурак!?!? Медведь: Учёные ещё но определили!

Колдунья Вуду случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
отряд полиции.

... осталось ввести статью за оскорбление чувств верующих ветеранов. Наказание - расстрел на месте ...

Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...

В ресторане:
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!

Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет:
- Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки!
Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит:
- Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!

- Абрам, вы видели, какие у нас высокоточные гиперзвуковые ракеты? А какие у нас высокотехнологичные танки? А видели, какие на вооружении новые автоматы с лазерным прицелом и тепловизором?
- Изя, я всё это видел, только не могу понять, почему они до сих пор используют яды?

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

- Почему Партия регионов больше не нуждается в Тигибко?
- Потому что после такого падения их ни одна подстилка не спасёт.

Президент России получил не только звание человека года, но и звание самого оптимистичного президента мира.

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то обо мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.

- Она как пэрсик!
- Мохнатая чтоли?
- Нэт! Я говорю о вкусовых качествах!

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

Деградация в общении людей в интернете.
Древние люди также общались посредством наскальных рисунков.

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Черной пятнице особенно рады в Крыму.

Казахстан отказался по предложению Пидераши повысить пошлину на украинские товары. Вроде бы казах не похож на украинца, а на самом деле – брат.

Молдавия запретила въезд Рогозин из России.

Россия запретила ввоз свиней из Румынии.

Ну что же, даже ассиметричной эту меру трудно назвать.

Преступники несколько раз выстрелили в ГАИшника.
Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Попы всех религий после смерти становятся демонами

Мы фантазировали, как Медведев подходит к кремлевской бойнице и умиленно
прищуривается в даль Болотную, поговаривая: "Народ мой..." - и совсем
отечески: "Быдлота моя..."

Порок мужской логики лучше всего отражает схема московского метро.
Женщина бы нарисовала решетку с кольцевой: фиг в центр попадешь, зато легко туда, куда тебе сегодня надо.

Беда, коль неглубокий унитаз – когда из вас выходят не «сардельки», а «колбаса».

Верх эгоизма: считать баранами всех, кто за рулём, кроме СЕБЯ САМОГО.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Кривоногая девушка Люся Сидорова в красных лосинах занесена в Книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.

-Какая строительная фирма быстрее всех строит - американская, немецкая
или финская?
- Ни та, ни другая, ни третья. Самая быстростроящая строительная фирма -
это "Строительно-Монтажное Управление ЦК"!

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Жил на свете анекдот
Гуголом зовется
Напихал бананов в рот
И давай жениться

А еще есть Майкрософт
Тоже он с бананами

А давайте мы еще
Яху позовем все
Где же сцуко у него

Кнопка выключения?

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
Мишель Крестьен

Другие анекдоты: