ГЕНЕРАТОР АНЕКДОТОВ

Генератор анекдотов !

Английский анекдот.

АНЕКДОТЫ ОТ ШКРЫЛЯ Выпуск 6

Городок. Анекдот про лошадь.

АНЕКДОТЫ ОТ ШКРЫЛЯ Выпуск 7

Электричество ошибок не прощает (выпуск 1)

Вечный двигатель из кота с бутербродом с маслом :)

Это даже НЕ ЖЕСТЬ - это ВЗРЫВ МОЗГА | Самые угарные 25000 гривен за все время | 4:56 Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Генератор для лечебных дисков

Зайка моя

У подъезда стоит мужчина с огромным букетом алых роз.
- Девушка, а вы не смогли бы переспать с этим мужчиной пять раз?
- Смогла бы.
- А десять?
- И десять!
- А вот, по количеству алых роз?
- И по количеству! Да вот только….
- А, что только?
- Только моя мама, Алла Борисовна, ругаться будет. Это же Максим Галкин!

Во время ракетных стрельб украинские военные не смогли вспомнить где находится Крым.

- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у
Владивостока?
- Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море".
- И всё-таки?
- Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними
10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми,
да и разведись, да и сломайся...

В современном мире жалость поставлена с ног на голову. Расстреливать пьяных водителей, маньяков, террористов - это считается жестоко и несправедливо. А давать им жить и убивать пачками невиновных людей - считается и справедливо, и не жестоко.

Челябинские наркоманы настолько суровы что ставят себе наркотик в капельнице

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)...

Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:"
По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго
летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко,
лучше потерпел бы!"

Хипстеры, с их бородками - это просто дальновидные люди. Однажды проснемся, над городом вывешены флаги запрещенного в России ... ну, вы поняли ...
А хипстерам - ничего не грозит , " мы, типа, свои " ..

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Как у сломанного калькулятора.
- Это как?
- Не складывается.

Уважаемые производители овощей просьба не расслабляться производители спиртного, хлебобулочных изделий, колбас, питьевой воды и т.д. уже приготовили для Вас продукты соответсмтвующме по качеству Вашим овощам.

На Болотной площади - главное: не квакать!

Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он:
-Что случилось, Наташка!
Она, рыдая:
-АЛЁША!!! Он утонул!
-Это какой ещё АЛЁША???
-Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Надо открыть Государственный музей Ничего. Покупаешь билет, заходишь, а там пустая комната. И бабушка на стуле сидит, охраняет.

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
ку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.

Батюшка лежит в постели с голой прихожанкой, а у него не стоит.
- Ты его поцелуй, поцелуй!
Целует, всё равно не стоит.
- Ты его пососи, пососи!
Не встаёт.
- Ты его пожуй, пожуй!
Не стоит.
- Отгрызи ты его к е*еней матери!

Если хороший певец откроет свой рот, то многие смогут удивиться разглядывая его внутренний мир.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь на счастье перед расставанием...
- Заткнись!

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

В современном офисе не так то просто работать - не понятно то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители заебут.

- Российский истребитель 5-го поколения могут оснастить фотонным радаром !
- А хуля толку - денег на ионную пушку всё равно не хватит ...

Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

23.08.1367 — родился Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха.

Из-за участившихся случаев дезертирства окно в мужском туалете ухрюпинского ЗАГСа было зарешечено.

Другие анекдоты: