АНЕКДОТЫ КОРОТЕНЬКИЕ

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии.

И ТЕПЕРЬ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ НЕ ИМЕЕТ ВВС!

"Противотанковые заграждения бывают трех видов: выдолбы, надолбы и долбоёбы. Причем последние - непреодолимы."

Все укровояки из зоны АТО просятся на парад в Куеве в День нэзалэжности: покормят, вымоют, обмундируют... Главное же, не под огнём армии Новороссии!

Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто
хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить,
людей хватать, пугать.

Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему:
- Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к
выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она, испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!

- А, ну тогда гутен морген!

Ксения Лошак

В партии Кличко "Удар" с кандидатов в депутаты берут клятву верности. С заключительным пунктом: "Если я нарушу эту клятву, пусть меня настигнет справедливая кара правой рукой лидера партии, многократного чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе".

... Впрочем, ха-ха: любой депутат отыщет тысячу причин отозвать клятву, да ещё от приглашающей стороны потребует дополнительную плату за утерянную верность.

Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!

Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама:
-- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле?
-- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка
-- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу командуешь: "В постель!". Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Харуки Мураками читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!

Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...

В Верховном Суде РФ.

Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год русский рубль обесценился в два раза, а совкогрывня в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

" Лучший способ предсказывать будущее это создавать его "

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Вовочка, что ты тянешь руку, хочешь к доске?
- Нет, Марьванна. А можно я Вам комплимент скажу?
- Ну, что ж, давай послушаем всем классом.
- Марьванна, я, конечно, разгильдяй и троечник, но я горжусь, что Вы наша учительница. Вы такая умная, честная, знающая, профессиональная, принципиальная и красивая, как Джен Псаки.

Другие анекдоты: