СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Украинские анекдоты #4 [16+]

Установлена причина смерти Валерии Новодворской: амфибийная асфиксия. В переводе с медицинского языка на разговорный - "жаба задушила".

Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка,
проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне...
- Мы, Мишки. должны защищать друг-друга! - заявил он.

Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Настоящая женщина должна оставаться непредсказуемой и загадочной, до конца, даже за рулем.

Отец вслух произнес фразу:
- Снимаешь на время, оставляешь навсегда.
Сын:
- Пап, это ты про дорогущие швейцарские часы никак не можешь забыть, которые в ресторане снял и забыл их на столе?
Отец:
- Нет сынок. Это я про одного знакомого, который хорошо отдохнул в сауне, а сейчас лежит в венерологическом отделении.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнями - рак.

Говорят: в те времена безработицы не было? Но при этом забывают, шо и денежек за работу практически не было!

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Из речи Путина на Валдае:
- А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал?
Из Яндекс новости:
Польша перебрасывает войска к границе с Украиной...
...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.

- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть. Вован, кореш мой закадычный.
- А он там чем занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит...

"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."

Балаклава теперь - не только фасон тайного головного убора для ведения спецопераций, но и город-музей подводного плавания на лодках!

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

Саркози просил Путина прислать на свои выборы Чурова. Путин отказал. Результат известен.

Настоящий анекдот:

Современная Россия состоит из трех субъектов:
1. Московское княжество
2. Питерское княжество
3. Владимирская губерния

Причем в 3-м субъекте люди живут хуже, чем в 1-м и 2-м...
Почему? Чем они провинились?!

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

Сидят двое за чаркой.
Один молвит:
— Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево".
Другой говорит:
— А вот в нашем селе царь видать был грозен.
— И как же Ваше село зовётся?
— Ипатьево....

Если АвтоВАЗ возглавит ТОП-менеджера, то первым делом отзовет машины с дефектами. А для простоты - все машины, сделанные заводом.

Луковицы уверены в своей безобразности, потому что, когда с них снимают одежду, все вокруг плачут.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

- Куме, а у вас вже є «двухсотий» москаль?
- Та ви шо, куме. Я ж недавно воюю, бiльше дюжени ще не пiдстрелив.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?

Соловьёв обещал незабываемую ночь...
Женщины приготовились, сделали макияж, сели у телевизора,
а... он опять пригласил этих политиков-импотетнтов

- Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?
- Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева.

Сегодня переодетый бандеровский диверсант Янукович повторно неожиданно напал на фондовую биржу России.
-Я жив и скоро вернусь, - пообещал напоследок проффесор экономики.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Другие анекдоты: