САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Раньше эта игра называлась "Испорченный телефон". Название изменилось, смысл - тот же.

Это, к сожалению не анекдот...



Госпожа Матвиенко предложила меньше лечить неработающих граждан...



Что дальше.....?

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

Мазепа бежал в крепость бЕндЕры, а Туполев - в крепость автовазы.

По заявлению Госдепа, в крови бойцов Асада обнаружен мельдоний, поэтому Вашингтон не может признать честным освобождение Пальмиры, и будет добиваться пересмотрарезультатов.

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона»»:
…………………………..

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.

А все же что-то меняется в российском королевстве. "Спартак" - "Севилья" 5:1 !!!

Кейт Уинслет появится в продолжении «Аватара» Джеймса Кэмерона. Она сыграет жену Джека Доусона.

Крепостная Настенька по ночам чудесным образом раскрепощалась. © http://anekdoty.ru/pro-nastju/

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

На правительственной вилле обнаружили Кока-Колу производства Грузии.
При более тщательном обыске охрана нашла также галстук и колготки Саакашвили...

Российские случайно-десантные войска уже второй раз случайно заблудились в Украине. Ранее они тоже заблудились и совершенно случайно аннексировали Крым.

Самый короткий анекдот:
Добрая свекровь.

Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!

- Русские в Латвии дискриминированы!
- Как?
- У них нет права выбирать руководство своей страны!
- Такое чувство, что оно есть у нас в России...

Идёт Брежнев по Кремлю , навстречу женщина. Говорит - Здравствуйте , Леонид Ильич!
- Здравствуйте! А вы кто?
- Я Надежда Константиновна Крупская .
- Извините , не припоминаю.
- Ну вы должны помнить моего мужа.
- Как же, как же ! Я хорошо помню товарища Крупского!

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

После реформы Сердюкова, Французский Иностранный Легион превращается в
филиал спецназа ГРУ.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче.
Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку.
Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок.
Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано?
Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.


- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Украинцы, ваше равнодушие убивает!
Ну почему до сих пор никто не удосужился позвонить на керченскую переправу, и предупредить, что все паромы заминированы?
Стыдно за вас!

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.

Другие анекдоты: