АНЕКДОТ ПРО ПРОФСОЮЗ

Легендарные Анекдоты СССР.

Анекдот про член.Только для взрослых 18+

Путин рассказал анекдот про израильских военных

Почему гниют профсоюзы? М.В.Попов

"Два путя!!!" анекдот 16+

Впервые,со времён СССР судят за анекдот

Профсоюз. Матрица. Перезагрузка

Начальник ШАНТАЖИСТ угрожает простоем токарю, создавшему профсоюз

CTV.BY: Дети говорят: что такое анекдот?

Колонный зал - профсоюз медработников 20.10.2015

-Чем отличается сын, который верит словам мамы, от сына, который верит в "повальный дефицит в СССР" и "райскую жизнь в Америке"?
-Возрастом...

Во Внуково настолько все тщательно стали проверять, вплоть до того, что у кого-то там в трусах нашли бриллиант.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Раненый каннибалу: ааа, не сыпь мне соль на рану!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

И что все рассказывают какие-то байки про ужасы фашистских концлагерей? Посмотрите фильм "Побег к победе": футбол, картишки, подделка ксив. И не надо лохматить бабушку!

Познакомлюсь с образованной, умной, красивой, душевной женщиной не трансвеститом.

Актрисы, которых не домогались, запустили кампанию под хеш-тегом #meetooplease.

- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю
пару носков, их станет две.
- Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас
тут тоже кризис.

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма

19-того января сего года, наш Президент болтался в проруби!
Хорошо болтался!

КУж Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

Вообще-то не "совка", а Чехословакии, потому что прицеп с телом Фиделя везла Татра.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее...

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Навальный приходит за зарплатой:
- Вот вам ваши 33 медяка.
- А почему медяка?
- Так ведь и не Бог!

поймали Василий Иванович и Петька партизана. Петька его пытает он не
говорит. Подходит к Василию Ивановичу Петька и говорит ничего он не
говорит Василий Иванович спрашивет у Петьки зубы рвал? рвал не говорит
ничего, кипетком облевал? облевал ничего не говорит, плетками бил? бил
нечего не говорит а носки мои давал нюхать? я что изверг что ли

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?!

— Нет, блин, групповое фото!

Девочка из известного анекдота "Хочу слоников" выросла и стала офицером российской армии. А зовут ее Ольга Овчаренко.

90% россиян живут в стрессе.
Остальные живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Обычного человека тема геев не будет волновать ровно до того момента, пока его 5 летнего сына не изнасилуют и убьют эти нелюди.

- Сосед, ты долг собираешься возвращать или что?
- Вот ещё. Если долг верну, то ты ко мне в гости приходить перестанешь.
А я гостей страсть как люблю.

На дворе 1980 г., едут они с как-то с батюшкой освящать новый храм, построенный к Олимпиаде (имя культового заведения опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Как и принято в стране советов, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!"

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Дядька:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Дядя:
- Вижу отлично. Просто неграмотен.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

—Извините, а ваша жена дома?
—Дома! Знать бы только, у кого...

Навеяно рекламой: "У вас есть скидки?" - "Нет!!!" - "Почему я здесь покупаю?" - "Потому что дура!?"

Вчера впервые ходила на охоту... После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху...

Другие анекдоты: