АНЕКДОТ КАМАЗ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про печника

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про козу.

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - её мать была немой!

Попал Филипп Киркоров в рай. Смотрит, а в раю много других «звёзд»
российской эстрады и некоторые зарубежные знаменитости поп-музыки. Но
нет среди них Майкла Джексона. Филипп и спрашивает ангелов:
- А где же Майкл Джексон? Неужели он попал в ад?
- Да, нет, конечно. Он в VIP зоне.
- А я почему здесь, я же тоже король, король российской эстрады?
- Это в той жизни ты был «король» российской поп-тусовки, а здесь ты,
как и твои коллеги «звёзды», один из многих и самых обычных людей. Тебе,
Филя, VIP зона ни по таланту, ни по душевным качествам не положена.

Богу - богово, а "Пусскам" - писькино!

Дед Маразм и Придурочка...

Ядерный шантаж как последний аргумент Путина – слямзил у Северной Кореи. Но Северная Корея заявила, что никогда первой не применит ядерное оружие.

-Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос!

— Hет, он моет окна в публичном доме.

Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.

Руководствуясь докладом комиссии Макларена, комиссия WADA, очевидно, скоро предложит свои фирменные критерии для допуска российских спортсменов на Олимпиаду в Рио:
- черный цвет кожи(желательно) и нетрадиционная ориентация(обязательно).

Это не я сказала, это бог сказал! А вы значит, представляете здесь его
интересы?!

Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреатов, а в тупой Америке — 356?

В Уфе прошёл саммит стран БРИКС, который объединяет «страны с динамичными и развивающимися экономиками» и Россию, совсем не динамичную и уж точно не развивающуюся.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

На стадионе в Германии стояла такая тишина, что слышно было, как
расейская команда "Карпаты" пролетает...

- Вы слышали, Путин руку сломал.
- Кому?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Знаете ли вы, что с т.з. древнегреческого правильно говорить не "ипотека", а "юпотека" без начального "й" в дифтонге "ю"?! (Соответственно: "псюхология", "фюзика"...). Блесните этим, когда будете ставить подпись!

Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!©

А ведь по-русски "Киндер-сюрприз" - это "детская неожиданность"!

Из-за того, что МЧС вовремя не сообщило об очередном выбросе сероводорода в Москве, почти сто тысяч москвичей и гостей столицы были ложно обвинены в тайном пускании шептунков.

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть ..., что есть !
hrjak

Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу?
- Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка

Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

ЗАО ФСБ

" Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьем чаю, не против?" - предложила Брижит Макрон Алле Пугачевой.

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

Я тоже за чистоту русского языка. Мат в вагину и пенис ему в анус!

-Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
-Так точно.
-Ставьте крестик, вот здесь.
-Поставил.
-Все, вы теперь контрактник!

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Собака, укусившая Александра Кержакова, уже неделю не может попасть в свою будку.

- Настенька, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную...
- Иванушка, а что, денег совсем нет?!

Другие анекдоты: