АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И СОБАКУ КЕФИРЧИКА

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анектод про "Кефирчика"

Анекдот

3. Анекдот про Кефирчика ...

Анекдот: Про медведя и кефирчика

АНЕКДОТ О ТОМ КАК ИЗ ЗООПАРКА СБЕЖАЛ МЕДВЕДЬ ПРО КЕФИРЧИКА И МЕДВЕДЯ! #АНЕКДОТ

Анекдот про Серко

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про танк

Смелость города берёт, а хитрость - государства.

Джордж Вашингтон - отец нации, а Владимир Путин - пацан нации!

Атеисты и "пираты" уже нашли способ борьбы с дурацкими законами Госдумы - с помощью самих же этих законов. Для этого уже созданы две церкви РПЦ - Русская Пастафарианская Церковь и Русская Пиратская Церковь.

Почему до сих пор "тормозят" геи? Они могут основать и свою РПЦ - Русскую Педерастическую Церковь...

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

Зря Чехов советовал россиянам "выдавливать из себя раба",
если из русского выдавить раба, то ничего не останется - пустота...

В школе:
- Вовочка,какого рода слово "тюль"?
- Женского,Мариванна!
- Нет! Хорошо,подскажу: голубой тюль.
- Я думаю,среднего,Мариванна! Потому, что "голубых" я мужиками не считаю!

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «польку»? - И польку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
Доктор, открыв ящик письменного стола, несколько минут думает, потом достает что-то завернутое в тряпочку, протягивает и говорит:
- Вот, возьмите ухо!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Переговоры в Нормандском формате завершились, когда вернувшийся после перерыва Порошенко, слегка пошатываясь, попытался затянуть песню про Путина.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный
отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона,
то никаких претензий к себе и быть не может.

- А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
- Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи ! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
- Все, все, садись, медвежонок!

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

Лукашенко с перепугу начал разговаривать на белорусском языке, чтобы Хуйло поняло, что русских не нужно спасать в Белоруссии.

Отгадай, кто это? Идет мальчишка на лаГутенах.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Беспилотные самолёты, беспилотные грузовики ... БРЕД ВСЁ ЭТО !!!
У нас на дорогах СТОЛЬКО БЕСПИЛОТНОГО ТРАНСПОРТА - с купленными правами и залитых водкой под крышечку ...

- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра...
- Почему?!
- А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!

Джен Псаки лучшая в госдепе, она красива, умна, всегда в курсе всех событий, и всегда знает правильный ответ.

В Нидерландах впервые за 123 года на престол вступил мужчина. В России такого вообще не было со времен Петра Первого.

Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

Другие анекдоты: