АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

Видео анекдот про охотника

Анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

АНЕКДОТ про Начинающего охотника! Сюда иди!!! )))

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

- Солдат удачи?
- Может уже и в самой даче, он мне не докладывается.

Я-то знаю,чего они хотят
Сначала им Крым подавай
а потом потребуют открыть
закрома государства и отдать
все наши макароны.

В Голландии извращенцы, иммигранты, транссексуалы, проститутки и прочие категории граждан имеют право наслаждаться красивой жизнью. И только нормальным мужикам приходится работать в 3 смены чтобы их всех прокормить.

Неопубликованные комментарии, как мертвецу припарки.
Ещё один мой подарок КП

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

РФ начали выпускать новые денежные знаки номиналом 0 (ноль) рублей.
На купюре изображен портрет по дебильному улыбающегося Медведева и его цитаты: "Держитесь здесь", "Вам всего доброго", "Хорошего настроения"...

Объявление в авто-журнале:
"Обменяю видеорегистратор и анти-радар на анти-кочк и анти-ям! Срочно!"

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Обычно курица учит яйца, но иногда бывает и наоборот.

В связи с урезанием бюджета на кино, Алексей Герман-младший снял рекламу отечественного легкового автомобиля!
Так легково ВАЗ еще не работал на склад!

Китай обвиняет США в засилье на их рынке американских автобусов за счёт
госдотаций… А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его
автомобили даже на Родине не нужны.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела
перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

В сегодняшнем Санкт-Петербурге в автобусе старушке не уступают место.
- Интеллигенты перевелись, - вздыхает старушка.
Полуновый русский, развалившись на сиденье, говорит:
- Интеллигентов, бабуся, до хрена, а вот местов не хватает...

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

В https://www.anekdot.ru/id/863717/ :
Прошлые Рождественские гуляния в Германии мигранты насиловали местных жительниц. Как известно, в Европе половое равноправие. Не собираются, случаем, феминистки так же отомстить мигрантам?

Нет, конечно. Никакие женщины (включая феминисток) физически не могут никого изнасиловать (включая мигрантов). Это в принципе невозможно. Нет у них необходимого органа.
Они могут (в принципе) избить, ограбить, даже убить. Но не изнасиловать.
Все-таки, половое равноправие - это абсурд: мужчина может изнасиловать женщину (да и мужчину), а женщина - нет (ни женщину, ни мужчину).

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Посмотрел ЧМ по футболу. Многие - не мужики… Чуть что- сразу в слезы, в истерику, все кругом виноваты… Да еще по полю катаются, как избалованные девочки - малолетки…

Причапуринный полицейский

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

Медведев утвердил национальную стратегию в интересах женщин...
- Трахать, трахать и еще раз трахать! - под таким лозунгом попала его стратегия в анналы истории...

Путин возвращался с саммита и думал: «Как же так? я из рукава вынул джокер, а у него оказался джокер-Махно, который, странным образом, бьёт мой джокер …. Этого не может быть, нет такой карты! Точно нет!». Он помчался обратно, но все уже разъехались. Стало ясно: 15 млрд. долларов про*баны Януковичу.

Как сделать россиянина счастливым при курсе в 60 рублей за доллар? Вначале загнать доллар на 80 рублей...))

C нетерпением жду, когда Министерство обороны опубликует кадр, где Джон Сноу встречается с Королем одичалых и выдаст это за секретные фото разведки, подтверждающие факт связей США с главарями ИГИЛ.

Медведев: "Россия живет в условиях блокады". Очевидно, нужно напомнить ему, по какой причине и по чьей вине Россия живет в условиях блокады.

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от
израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу
все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в
конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку
туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и
спрашивает - как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?
Все очень просто - отвечает новый репатриант. Они готовятся к длительной
осаде, а я к ближайшей атаке.

- Бабочки в животе дохнут от мороза по коже.
- А появляются из-за ветра в голове?
- Да, и задерживаются в организме из-за шила в жопе.

Комментируя результаты президентских выборов в США, глава департамента информации и печати МИД РФ Мария Захарова заявила, что залог победы Дональда Трампа — еврейские деньги.

«Если ты хочешь узнать, что будет в Америке, надо с кем разговаривать? Надо разговаривать с евреями, само собой», — заявила Захарова, рассказывая, почему результаты выборов её не удивили.

Известная своими неудачными шутками, дипломат Мария Захарова начала разговаривать с «одесским» акцентом. «Они мне сказали: «Марочка, понимаете, мы конечно дадим Клинтон. Но республиканцам дадим в два раза больше. На Брайтоне наши люди все расскажут!» — заявила Захарова, сильно картавя.

Уважаемые одноклассники Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы, наверное, удивляетесь, как это Димка был президентом четыре года!!! Вот и мы тоже оху…удивляемся…

В Твиттере Дмитрия Медведева одна девушка оставила такой комментарий:
- Дима сегодня в новостях так сказал слово "педофил" и "кастрация" что я
прям возбудилась!

Глядя на эту жалкую дешевую Рыбку начинаешь сомневаться, что у Дерипаски действительно есть деньги.

Другие анекдоты: