НАЙТИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

Моторное масло лукойл люкс - осознанный выбор.
- Сознательно убей движок в своём ведре...

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

Жена:
- Какого свекруха приезжает?
Муж:
- Надеюсь, ты имеешь в виду - числа, а не Hуя?

По подсчётам Минэкономразвития, страны, в отношении которых Россия ввела ответные меры, потеряли на сократившемся экспорте до $ 2,5 млрд. Россия потеряла в 4 раза больше, а россияне лишились качественных и дешёвых товаров.

пидераша сосредоточила на границе с Украиной 42 тысячи ополченцев Донбасса.

Ицуцу Токома виртуозно владел катаной. Поэтому его всегда приглашали в качестве кайсяку. И на этот раз он всю ночь готовился к юбилейной , 1000-й, сепуку. Катану наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный к сепуку делает себе харакири ... наклоняет голову, взмах катаной...
Приговоренный: — Что, уже все?
Кайсяку : — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

Из новостей: "Наш лидер сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?! Опять не будет?! Только недавно же не было!

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские интеллегенты, сэр.
- И чего же они хотят?
- Серебренникова выпустить, сэр.
- А кто это такой?
- а х@й его знает, сэр.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:

— Гады, воры, убийцы, душегубы…!

Врач:

— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

- Я должен защитить честь Настеньки, вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия, сударь!
- Я выбираю шпагу!
- Ну и пиз@ец тебе, я выбираю пистолет!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и в ответ кричит: "Стерва!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, поворачивает и сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Только в России футбольный комментатор в конце матча говорит не "поднажмите, ребята", а "потерпите, ребята, еще чуть-чуть осталось".

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Марфуша:

-Мамаш, я сама украсила новогоднюю ёлку шарами! Где у нас Настька с веником и совком?

Учительница математики приходит на урок со страшного бодуна.
- Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мариванна.
- Ну, Сидорова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый последующий член больше предыдущего в два раза.
- Ах, Сидорова, оставь свои девичьи фантазии!..

Голландский Гус русской свинье не пара.

Другие анекдоты: