АНЕКДОТ ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ

Как вы думаете, число 42 звучит страшнее, когда речь идет о температуре тела человека или о курсе доллара?

Наконец-то нанотехнологами созданы невидимые шнурки, которые практически невозможно развязать не порезав пальцы.

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Жена, уходя спать, шепнула: "Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!"

Свежие новости:
* Путин назначил калининградским губернатором своего бывшего охранника
* Калининградский губернатор по привычке работает в ночную смену два через один
* Официальные приемы в калининградской области проходят на вахте
* Московский государственный институт охраны объявил о конкурсе 15 человек на место на юридический и экономический факультеты

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...

Жена - не обязательно главный в доме. Иногда эта роль принадлежит тестю.

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали ...

Президент Венесуэлы Николас Мадуро поблагодарил жизнь за то, что в мире есть российский лидер Владимир Путин… – За $5 млрд. безвозвратного кредита и поставки бесплатно зерна, ему надо задницу Путину лизать.

Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.

Andrew (c)

Вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... Пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актёров, а перед глазами ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Наблюдая репортаж с места "падения метиорита" закрадывается опасение что это тунгус опробовал новый метод уборки снега, но немного ошиблись с траекторией.

http://hyevosti.com/videoday/313-pervoe-video-s-mesta-padeniya-meteorita-pod-chelyabinskom.html

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

- Скажите, пожалуйста, какая самая тупая нация на свете?
После долгого молчания...
- А зато какие у нас песни душевные...

Рыбку хоть за деньги имеют а Pоссиян за так.

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

Если прикоснуться к депутату, он теряет неприкосновенность, которая переходит к прикоснувшемуся.

Евросоюз прибил мошёнку украинской оппозиции к майдану.

- Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
- Та же пьянка, только в валенках.

Ну это же пропаганда мирового империализма - никакого Моисея нет. Я вам как Иисус говорю!

Интересно. а кто в Пиндосии следит за тем, что бы голоса распределялись примерно 50 на 50? Может эти некто ими (америкосами) и управляют?

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.

Вот так они и жили - она имитировала оргазм, а он - импотенцию.
Эронимус

1. ЕР — алчность 2. КПРФ — гнев 3. ЛДПР — похоть 4. СР — уныние 5.
Патриоты России — зависть 6. Яблоко — гордыня 7. Правое Дело —
чревоугодие

Другие анекдоты: