АНЕКДОТ ПРО УТОЧКУ НУ КОНЕЧНО

Давайте помнить прошлое и жить такое настоящее, чтобы в будущем им гордиться.

-Внуки хотят квартиру отобрать а меня в дом престарелых отдать. Как бы мне им отомстить?
-А ты за путина проголосуй. пусть мучаются

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

В одной местности жили-были индейцы. А еще там водилось множество котов. В каждом доме по нескольку. Они все время путались под ногами,и индейцы, в очередной раз споткнувшись о кота, кричали: "Да кот!", потому что были вежливые и матом не ругались. Со всех сторон то и дело слышалось: "Да кот!", "Да ко-о-от!!!"...
Потому и называли эту местность - Дакота.

Жена приходит из кухни и говорит:-Все,накрылся мой борщ медным унитазом!

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Народ, у которого уже не срабатывает врождённый инстинкт самосохранения, обречен на вымирание, да и не имеет права на существование, если не в состоянии сбросить власть правителей, которые довели страну до такого состояния.

У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру…

Если у вас не просят добавки-хреновый вы повар.

- Сёма, где твой пресс?
- Его булочки убили.

Встретились заика и горбатый.

-Си-си-гаретки н-не б-б-будет?

-Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь.

-А в рюкзачке?

В связи с сокрушительной победой ВСУ под городом Дебальцево, Верховная Рада Украины постановила переименовать указанный город: из его названия удалена первая буква!

Пришёл в гости? Ешь, не щадя живота своего. Не объевшийся гость - оскорбление хозяина.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

- Мао Цзедун сказал: "Винтовка рождает власть".
- Та ні, це отстой. Зараз кажуть: "Мітинг народжує владу".
- Хм, но эти евромайданы такую власть чаще нарождуют, что про детородный орган хочется сказать: не вагина, а настоящая манда! :(

- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.
- Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...

Президент подписал закон о реформе Академии наук.
Самый короткий комментарий на событие:
- кРАНты!

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты больше не летаешь на Як-40?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти на керосин.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Клич русских "добровольцев": Дамасск наш! За Ассада, за деньги!

Когда трезвый, хочется опьянеть.Когда пьяный, хочется отрезветь.

Ну что-то у нас Лоза сегодня затих. Давайте продолжим! :)
Колумб не открывал Америку, он просто плыл лежа в ту сторону.
Ньютон просто сидел под деревом. И ему просто упало на голову яблоко. Вполне возможно, что он в это время вообще лежал.
Саша Грей почти все делала лежа. Если она делала что-то не лежа, то тот с кем она это делала все равно лежал.
Если бы Ленин не слег, он не оказался бы в мавзолее, где все равно лежит.
Виолончель Ролдугина не настроена... Упс. Про это говорить нельзя. Хотя, почему нельзя? Виолончель Ролдугина хорошо лежит.
Под лежачий камень вода не течет. А вот под стоячий еще как затекает!
Добавляйте перлы в комменты, друзья! :)

Зачем чукчи белке в глаз бьют?

К политической лапше не мешало бы добавлять кетчупа, горчицы или других соусов и приправ.

Русский народ-бомбоносец.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Эх, неправильно ты, дядя Познер, оговариваешься в эфире! Ну какая нахрен Государственная Дура? У нас Государственная Дупа, запомни!

Поучил дядю Вову уму-разуму Вася Пиписькин.

С 1-го июля вновь подняли цены ЖКХ – скоро будем платить не только за дождевые воды, но и за грязный воздух.

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Интересно, платил ли коммунист Иосиф алименты за октябрёнка Иисусика?

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго... Нужна коляска... Даже боюсь просить...»

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

- Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

Другие анекдоты: