ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли

вовачка ебнулся бошкой трицать раз и его нашла шлюха и сказала осталось еще трицать потомучто он проспорил что секс будет отличным а был херовым и проспорил на шесят раз ебнулся бошкой хахахахахаха и ебарь поевился у вовочки

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

у Автоваза не хватило денег на нового Андерссона, взяли БУ.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.


Когда наши Чиновники, депутаты и Олигархи имеют на Западе семьи, виллы и счета в банках - США и НАТО нашей непредсказуемой супер ракетой не напугать.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Говорят, что в снегоуборочной машине на месте убийства Немцова сидел сам Путлер и наблюдал...
Другой версии того, что делала СНЕГОУБОРОЧНАЯ машина в совершено бесснежной Москве нет...

Есть люди, которые пилят сук на котором сидят, а есть целые государства, которые делают тоже самое.

- А английского бульдога специально выводили чтоб на Черчиля был похож ?
- Да нее, это Черчиля выводили чтоб на английского бульдога был похож ...

Народная примета: Если правительство озаботилось благосостоянием народа, то жди очередного грандиозного "распила бобла".

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в
необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов...
А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам"
покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в
Галактическом Лондоне?

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.

В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

Когда Бог сказал - это всякая всячина,прикольный анекдот сразу стал таким. Навсегда таким и остался.

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным московским языком.
Айзербайджанским.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.

-Кабаева-спасибо. Загитова-проходите!

хуйлорашисты настолько "смелый" народ, что обвиняют во всем Америку, "героически побеждая" ее на TV-каналах хуйлогебельссСМИ, а воюют только с соседними странами, безъядерными..

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

Три слова, от которых испытываешь непередаваемый ужас: ноль, фаза, земля.

Жена ставит мужу ультиматум:

- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?

Вчера в Москве прошел многотысячный несанкционированный стихийный митинг представителей исламской общины в поддержку мусульман Мьянмы. Митингующие перекрыли проезжую часть и блокировали посольство. Полиция и росгвадия не вмешивались в происходящее. С противоположной стороны улицы, никому не мешая, мужчина славянской наружности развернул самодельный плакат "Вернем себе нашу Родину!". Данный субъект был незамедлительно задержан ОМОНом. Ему инкриминируется сопротивление полиции, экстремизм, участие в несанкционированном митинге, разжигание национальной и религиозной розни.
Других происшествий или нарушений общественного порядка на митинге замечено не было.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

Другие анекдоты: