МАМЕНКО СМОТРЕТЬ МОНОЛОГИ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Где тонко, там и неймется.

- Доктор, я страдаю манией величия.
- Что вы знаете о величии, жалкий,
ничтожный человечишко!

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

С утра легки на подъем только космонавты.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Надпись на КПП воинской части: - Девчонки! Не заигрывайте с младшими сержантами! А то две полоски увидите не только на погонах!

В Минфине побили курьера, надушившегося одеколоном "Шипр".

Число умерших в РФ снизилось более чем на 2 тыс. человек, доложила глава Минздрава Путину, они все уже умерли в прошлом месяце

- Привет, кем работаешь?
- Цифровым сантехником...
- Интернет что ли чинишь?
- Нет, телевизоры )

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

- А как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто: день рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Что?!! Да вывсеврети!
- Простите, а вы точно официальный представитель МИД?

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Какой Наибольший успех ПАРАДА ПОБЕДЫ 9 мая ?
Танк "Срамота" не заглох.

СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг.
Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.

Ты куришь?
Только после секса.
То есть нет?

Бухой Карло орудует рубанком: Вжик-вжик!
вот настрогаю себе сыночка!
вжик ну дочку вжик хотя собачку хотел вжик ну или хомячка вжик!
а зацените как я себе брелок-лягушку сделал!

Сельский почтальон Иванов ни как не мог понять эту цивилизацию.
Как можно отправить письмо через компьютер?
С тем, что открыть конверт можно, достать письмо, тоже можно, он был согласен.
Но, кто поедет на велосипеде по проводам?

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Больше всех товарищей у тамбовского волка. (Ашот Наданян)

- Как дела ?
- Да-вот матерится бросил...
- А я креститься...
- Да-ну на.. й!?!
- Вот те крест!!!

В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по
эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло
возгорание.
© konde13

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

Основатель Фонда борьбы с коррупцией Алексей Навальный обвинил пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова в получении взятки от владельца группы «Сумма» Зии Магомедова, который оплатил отдых Пескова с женой на яхте Maltese Falcon. Песков на это ответил, что на яхте он не отдыхал, а проводил пресс-конференции.

На совещании у губернатора.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани объявил о своих планах включиться
в президентскую гонку. Перчатку бросил бывшему мэру Москвы Лужкову. –
Что-то не слышно Лужкова амбиций.

Мир жесток к грудничкам.

Boris, ti ne prav!

Путин сообщил, что Контрольное управление анализирует все сообщения о нарушениях «второго поколения элиты».
Счета за проведение анализов исправно выставляются и оплачиваются "элитой" контролерам.

Мама акула говорит своему ребенку, вот выбирай из купающих на пляже, делай пять кругов вокруг него и кушай... - Зачем мама?? -Ну если тебе лень, то можешь кушать их с какашками!!..

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

Советский солдат спас Европу и мир от фашизма. Себя вот только не уберёг… и от фашизма в том числе.

Новости. "В Суздале пройдет праздник топора". НАЧАЛОСЬ!

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

Как заявил вице-премьер Рогозин, российский танк «Армата» остановился на репетиции парада Победы, потому что не ту кнопку нажали. Было в танке 2 кнопки. Решили оставить только одну.

Хочу сделать куклу Буду своей жены. Что в нее втыкать посоветуйте.

Тяжело в мучении, легко в раю.

Другие анекдоты: