АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО С МАТОМ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

В клубе анонимных алкоголиков.
- Господа, а кто скажет, что такое счастье?
- Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Царь едет в карете, поглядывает на кучера и думает: "Везёт дуракам." А кучер везёт его народу.

Дмитрий Котляревский

Хуйло твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля..

Хорошо бы вменяемым гражданам собрать посредством крауд-файдинга денег на "дом на колесах" и отправить на следующее Евровидение Бузову. Пусть Малахов будет ее продюсером, объявлять - Ксения Собчак, аккомпанировать на фортепьяно - Виталина Цимбалюк-Романовская. Из фортепьяно, по традиции, вылезет для подтанцовки Диана Шурыгина. Повезет всю команду Мара Багдасарян. При любом развитии событий - без вариантов: доедут - будет смешно. Если нет - вся страна вздохнет с облегчением.

После выступления нашей сборной на чемпионате Европы по футболу боковыми арбитрами для удобства было введено два новых термина:
"прямо перпендикулярный удар", при котором мяч вылетает за бровку, где находится боковой арбитр, что сопряжено с риском получения им травмы;
и безопасный "обратно перпендикулярный удар", когда мяч выходит за противоположную боковую линию.

Интересно, от кого и какие команды получало хуйло через наушники на переговорах в Милане?

На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.

сколько комиссии снимают в банкоматах заграницей не известно, но вставить карточку в банкомат стоит примерно 50 долларов, получить предупреждение "с вашей карточки может быть снята комиссия" стоит еще где-то 50 долларов, а когда пытаешься посмотреть сколько именно эта комиссия составляет - пишут "на вашей карте недостаточно средств"

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

Есть три вещи, на которые интернетчик может смотреть бесконечно:

1. Огонь.

2. Вода.

3. Как скачиваются байты по Интернету.

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Мужики в лесу выпили столько, что всех комаров в округе замучил бодун.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

На уроке литературы:
- Дети,сейчас мы познакомимся с русской народной сказкой "Репа".
Тут Вовочка говорит:
- Марьвана,вы - извращенка!
- С чего ты взял?
- Сказка "Репа" - это типичная групповуха извращенцов!

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

Отдыхая на Юге, гранатами подорвал себе желудок.
Олег Бутаев

Если он женат на мужчине, а я его застану в постели со своей женой, неужели он думает, что женитьба на мужчине спасет его от расправы?

ПОСЛОВИЦЫ - ПЕРЕПУТАНИЦЫ

Пришла весна ...,отворяй ворота.
-----------------------------------
Что с воза упало ...,не вырубишь топором.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

-Мама, мы сегодня в классе на уроке письками мерялись. У меня самая длинная!
-Сынок,я и не сомневаюсь, ты же учитель.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Указ о деноминации валюты сопредельного государства....

LOOK ! ASH ENds COmmon all...

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
- Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком.
К нему подходит Шлемензон:
- Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне пятьсот гривен на неделю.
- Не одолжу, - холодно отвечает Рабинович. - Это ребёнок моей жены от первого брака.

"Русский мир, русская идея всегда приводят только к одному – к необходимости намотать кишки на гусеницы танков".

Александр Невзоров, российский журналист

Один офицер обещал пенсионный возраст не поднимать.
Вот теперь и наган до виска не может поднять.

- Сёма, какое твоё желание?
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.

Чтобы среди тысяч строителей египетских пирамид не было эпидемий, их кормили чесноком без ограничений. Чесночный аромат пронизал все пирамиды, поэтому мумии фараонов хорошо сохранились.

Другие анекдоты: