ПЕСНЯ АНЕКДОТ

Песня анекдот на гитаре

Песенка про китайца

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Бабка поет про черта

Анекдот-Песенка Пятака

Засмеюсь под анекдот)

прикольная песня китайцев

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.

А ещё на ней нет кислорода.

Автоводитель помни :
Упыри и мотоциклисты в зеркалах не отражаются !!!

- У нас на работе - как в Китае.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

- Док, отчего при стрельбе в потолок в мой правый глаз вечно попадают крошки?
- Целься левым.

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

-Слышь, Пятровна, как в двух
словах сказать, чем является
наша жизнь?
-У всех верующих людей, падруга,
жизнь – это дорога к богу
и только у несчастных атеистов
жизнь – это дорога в могилу!

...В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них - зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же - 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Перестройка. Священник (законспирированный партийный чиновник-воришка) едет в "Волге" вдоль прекрасно возделанного
ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь,
стоит колхозник и курит трубку.
<Добрый день, сын мой! Это ваше поле?>
- <Мое>. - <
Замечательно!>
- <Что замечательно?>
- <Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека>.
- <Может оно и так. Только поглядели бы вы, товарищ преподобный, на это поле в годы застоя, когда ваш Господь, который так и не построил нам коммунизм, хозяйничал здесь в одиночку>.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет?
Ответ:
1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара;
2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.

Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!

Тоже мне - Пропагандуся.

Американцы много работают - правда ,в основном, по ночам - то правой, то левой рукой.

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию. Нечего добавить...
Но позвольте! Как же нечего добавить? Если мы станем Московией, оные по логике должны
будут называться Куевией...

ВАДА предложила внести следующий пункт в Олимпийскую хартию: «Российский спортсмен может выиграть олимпийскую медаль только с помощью допинга».

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

В наше время минимализм - это когда "Вконтакте" у тебя меньше десяти записей.

Новость: В Мюнхене полиция остановила Шварценеггера за езду на велосипеде.
Комментарий: Выжившие среди полицейских есть? Додумались, Терминатора тормознули!

- Куда направляешься?
- Да вот , решил жене собаку купить!
- А почему с тобой вооруженные люди, а ты сам - весь в синяках?

В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это
практически незаметно.

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.

То что россиян никогда не победить понятно по новогодним праздникам.
Ведь мы лечимся тем же, отчего и болеем.

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

На свиноферме где питомцев назвали: Олигарх, Депутат, Губернатор и т. д
работники трудятся круглосуточно

Когда я был студентом, можно было делать что хочешь, но отсутствие денег напрягало. Мечтал быстрее закончить университет, хотелось больших денег. Вот сколько лет уже работаю, но не сбывается одно и то же желание: ни за какие деньги не купишь ничегонеделанье.

Совок позднего застоя (год 1984). Приходит комсомолка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает колхозного священника:
-Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в ГДР в период становления там войск ГСВГ...
-Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Оказывается хакеры Вооружённых Сил проникли в компьютеры Госдумы и переписали бюджет под себя. А я думал Путин в этом виноват, что денег на образование, медицину и социалку всё меньше с каждым годом.

место красит человека, если краска еще не высохла

Увидеть Париж и умереть! - Мечтал террорист из пригорода Брюсселя.

Другие анекдоты: