АНЕКДОТЫ УБОЙНЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

- А правда, что Христос помогает только тем, кто в Него верит?
- Правда в том, что Он гнобит только тех, кто в Него верит, а кто не верит, тот живёт счастливо и богато, грабит и попирает народ, например Порошенко, Коломойский.

Зря некоторые говорят, что Балтика-9 - отстойное пиво! Они просто не видели, какие девушки забавные после всего одной баночки!

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день.
И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Первое занятие в школе кинологов. Инструктор:
- Никогда не пытайтесь убежать от собаки. Собака гораздо быстрее человека. У неё четыре лапы, а у человека - две ноги.
Курсант:
- А что, если встать на четвереньки?

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Давай ещё разок! Россия щедрая душа

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Браконьерскую вырубку леса остановим - убьём бобров!
Лесной патруль.

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев в ходе Гайдаровского форума заявил, что экономическая ситуация в России на данный момент не похожа на ту, которая сложилась в 1998 году - она гораздо хуже...

Аппетитные женщины мужчинам по вкусу.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Под окнами роддома.
-Маша,кто ?
-Чехи, 2 : 1 ,я чуть не родила !

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Улюкаев успокоил инвесторов, сказав, что осталось не так много спорных территорий, которых хочет прихватить Путин и скоро значит уже можно будет начинать вкладывать деньги в российскую экономику.

Пьяный танк страшнее,чем сто - трезвых.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

-Будишь ли вы утром Настеньку, Иванушка?
-Буду!

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Уход наших хоккеистов со льда до исполнения гимна Канады -- это альтруизм (раз уж не удалось стать чемпионами) в пользу сборной Чехии, которой достанутся бронзовые медали, когда сборную России дисквалифицируют, в благодарность за приезд президента Чехии в Москву 9 мая.

Путин частично поздравил батю с тем, что Евросоюз частично снял с него санкции.

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Один из студентов говорит своему соседу по парте:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
А студентка с задней парты говорит в пол голоса:
- А я бы — с ее партнером.

Другие анекдоты: