СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Муж играет на компе. Жена подходит, обнимает и говорит:
- у меня завтра день рождения!
Муж не отрываясь от игры:
- твои проблемы!

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

Мало кто понимает, что причиной сегодняшнего кризиса в России является запуск несколько лет назад энергетического оружия системы "Бумеранг".

КУж Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Дожили! Обеты безбрачия у Православных священников! Думай, что пишешь, двоечник... Сокро дважды два не будете знать, уроды ЭГЭшные...

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Браток приходит к священнику:

- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.

- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!

- Тыщу баксов даю.

- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Пять рухнувших самолётов, массовое дезертирство и обрушившаяся казарма наилучшим образом иллюстрируют мощь российской армии.
Мне реально страшно...
Страшно, что рухнет еще какая-то "сатана" с боеголовками...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Спустя два года от неразделенной любви он сдрочился...

- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Скоро в России будет новая денежная единица - рублеань или юарубль. Скорее последняя, хотя первая красивее звучит.

Самыми первыми, ещё за 10 минут до убийства Немцова, выразили свои глубокие соболезнования представители Госдепа США и лично Барак Обама.

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

Доллар в два раза подорожал, а цены из сырья только на нефть и газ упали, причём в те же два раза - куда Власть лишний доход от экспорта сырья девала.

С Днем!

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

- Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
- Милочка, он что, ругался при Вас матом?
- Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал…, подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!…
- Дорогая, что ж Вы не кричали?
- Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная…

Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

Вовочка приходит к соседке:
–Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
–Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
–Да никуда, я здесь съем.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

Среди замужних женщин ходит легенда, что у кого-то есть подруга, которая переживает один цветочно-конфетный период за другим. Легенда гласит, что ей надоело, что ее вечно таскают то в театр, то в ресторан. Легенда правда не уточняет, тянет ли девушку от такой жизни к стиральной машине и плите.

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Я очень выдержанный, очень культурный и воспитанный человек, ты меня понял, сраный урод или тебе в морду дать?

Британские и Израильские ученые доказали, что действительно в древности Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
Правда до прихода туда евреев это место еще не было пустыней и называлось Эдем.

"Будущее за нами" битый час об этом говорил Д. Медведев перед студентами
МГУ, кто такие "нами" он отказался отвечать.

Настоящий русский "патриот" превосходит все остальные народы мира вместе взятые по уму и душевности.
Он состоит из пустой башки и вектора ненависти.

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Другие анекдоты: