АНЕКДОТ ПРО ИНТЕРНЕТ ЗАВИСИМОСТЬ

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
- У вас с женой секс как часто?
- Ну... раз в два месяца...
- Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!

Долго не мог понять, кого же мне напоминают детские снимки прокурора Крыма Натальи Поклонской! Это же Алиса Селезнёва, возвратившаяся в прошлое с заданием!..

Медведев: "Сейчас каждая третья семья может позволить себе взять ипотечный кредит."
А первой и второй семьям кредит не нужен, они и так живут в Кремле.

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
- ?
- И зовут его - сифилис!

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

если печатать "гыгы" на латинице, то получится "usus"

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Вот и наступил 2013 год - год Змеи.
С Новым Гадом! тьфу... Годом! м-м-м... Годом Гада!

Странно, что тот кто против детей, торгует детским питанием. Новость о покупке Дюрексом производителя детского питания.

Заходит мужик в пустую маршрутку, протягивает водителю сотню.
Водитель:
- Вам один?
Мужик:
- Нет, блин, на весь автобус!

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

СМИ: К концу 2016 г. будет уточнены конкретные подозреваемые, сбившие МН17. Сам Бук, военная часть и станица, где Бук стоял, уже определены... - А мы по-прежнему врём... Примерно как ранее Молотов отрицал в ООН наличие наших ракет на Кубе при уже опубликованных снимках...

С кем живешь на того и похож.
© konde13

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

-Привет,как дела?
-Хорошо,а у тебя?
-Ну,у меня тоже на букву х.

Такого количества временно неработающих, пенсионеров и охранников банков списки предвыборных кандидатов ещё не видели!

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...

При Советской власти утверждали:колхоз это не пропьешь и не проебешь. Однако,русский человек доказал- для него нет ничего невозможного.

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы‍...
- Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.

В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Путин в батискафе погрузился на дно Чёрного моря. Поднявшись на поверхность, он авторитетно заявил:
- Свистят наши министры! Я своими глазами видел - рубль дна ещё не достиг!

После провала ё-мобиля и в связи с отказом регистрации одноименного банка, г-н Прохоров собирается зарегистрировать одноймённый банно-прачечный комплекс.
На работу требуются
1. Директор
2. Банщики

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

- Приведите аргумент неизбежности распада Советского Союза.
- Brexit.
- 5 баллов.

Сомалийские пираты захватили пароход "Аншлага". Они требуют миллион долларов, угрожая в противном случае отпустить корабль.

Полную Жизнь, в отличии от Жизни худой-времени охватить НЕ ХВАТАЕТ.

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

За отказ Электронику следует отказ электроники... у бедняжки Фобоса.

Другие анекдоты: