АНЕКДОТ ПРО ПИЛУ И СОСЕДА

Было не дано
Прямо в рот текло гавно

на работе Петровичу выдали зарплату. а в магазине отобрали

Шеф:

— Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

— Я уже боюсь своих обязанностей…

- Интересно, что было бы, если бы запретили продажу любого алкоголя в новогодние и майские праздники?
- Народ бы протрезвел и спросил: "А царь где?!"

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Лучше общаться с гражданами России через Твиттер - решил пока ещё
президент Медведев. Дороги у нас ведь не очень.

В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.

Оптимист: Здесь всегда было, значит, точно будет. Ну, что я говорил?
Пессимист: Еще бы, это везде есть.

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

Бабушки на лавочке:
- Михайловна, видела сегодня утром твоего соседа с кругами под глазами. Наверное, работает ночи напролет?
- Да куда там, Егоровна. Те круги - следы от бинокля. Поди, опять интернет отключили и он всю ночь пялился на соседские окна!

Ночь, буря, лес, избушка. Стук в дверь.
Вскакиваешь, сразу открываешь настежь.
Там баба:"Войдите в fb!"
Вы: "???"
- Ваш логин Les-Izbushka_18?
- Ну, да.
- Станьте моим другом!

Молодой человек делает девушке неприличное предложение.
Девушка:
- Нет, нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться придётся...

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

Стоматолог, чтобы причинить тебе боль, должен к тебе хотя бы приблизиться.
Коллектору же для этого достаточно лишь позвонить тебе по телефону.

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт...

С годами начинаешь соглашаться, что все болезни от нервов. Только вот сифилиса все нет

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Под давлением НАТО, Муаммар Каддафи отказался от власти в Ливии и
согласился стать первым Президентом Государств Африканского Континента.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

- Однако чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...

Девушкам на заметку:
Если удачно заехать сковородкой себе по губам, то какое-то время можно обойтись без инъекций гиалуроновой кислоты.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она
умная.
Если она умная, скажи ей, что она
красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она
похудела. Это всегда работает!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Сердючка была права. Даже если вам немного за тридцать - можно выйти замуж за принца. Ну, или за наследника.

Мы давно поняли, что Путин далеко пойдёт. Так не пора ли послать его
подальше?

-Вчера в передачу "Своя игра" привели голую проститутку ...
-Ну и какая реакция Вассермана ?
-Положительная. Встал.

Россияне, не переживайте: Трамп всего навсего затребовал назад биоматериалы, которые Обама оставил в российских лифтах.

Зашёл как-то чукча в магазин "Берёзка" и стал просить политическое убежище.

Прочел рекламу на сайте нон-стоп киносеанса - три удовольствия по цене одного. Ну что сказать? Раз на раз не приходится - то два, а то и четыре удовольствия получалось!!!)))

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу , регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

-Профессор, вы слышали, в Сколково занялись построением двигателя с КПД выше 100%?
-Да слышал, я уже написал им письмо, что от них недалеко роща есть, там хороший хворост для костра.
-Какого костра? Для чего?
-Разве не понятно какого? Следующим этапом они будут Коперника жечь!

Ани Лорак взяла псевдоним прочитав свое имя Каролина наоборот.
Примером послужил роман Булгакова "Собачье сердце" и пара операций.

Муж жене за ужином:
– Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше!
- Были примеры?
- Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше!
- Ты главное баб на улице не подбирай!

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

Другие анекдоты: