АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Расказы про маленького мальчика.avi

Стишок про маленького мальчика #1

Красная Плесень - Маленький Мальчик

Анекдот про маленького мальчика

Стихи про Маленького Мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

анекдот про маленького мальчика

Анекдот. Про маленького мальчика.

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Сегодня представителя президента приехавшего в Челябинск водители встречали многими длительными клаксонами.
Представитель и свита ехали с такой скоростью, что эти звуки их не ДОГОНЯЛИ.

"Поторопился" (анекдот на соображалку).

- Мадам. В честь нашей свадьбы у меня два подарка: первый - мое отрезанное ухо...
- Благодарю вас, Ван Гог. У нас с вами будут красивые, талантливые дети. А второй подарок?
- Дети? Хм. Тогда со вторым подарком я, пожалуй, поторопился...

Одни говорят, что после запрета покемонов в России их станут давить бульдозерами.
А другие говорят, что покемоны у нас в скоростных импортных членовозах ездят - хрен догонишь!

Украина боится гуманитарной помощи от России, потому что по секретным данным США колонна российских грузовиков - замаскированные трансформеры.

Объявление.
Срочно требуются требовательные люди. А то народ совсем распоясался.

После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский
Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов:
1.
Злобствующие лохматушки
2.
Взбесившиеся влагалища
3.
Разьярённые трусихи
4.
Агонизирующие кошки
5.
Дворовые мохнатушки

6. Pizdarvanki

- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или
некрасивая, но верная?
- Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл.
- А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше
вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку.
- Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не
окажется вскоре много дегтя.

У Вовочки ночью волки скотину режут в овине.
Вовочка подкрался и овин закрыл.
Хирурга вызвал.
Хирург:
- Чего ты меня позвал, пристрели их и дело с концом.
Вовочка:
- Застрелю, а меня обвинят в негуманном отношении к волкам.
- Ну, а я то на что...
- А ты их стерилизуй.
- Ну нет, это полумера, начинаю операцию по кастрации волков, пойманных ночью в Вовочкином овине.

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

РЕ: - Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какиеЖто Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

КОМУ КАК НЕ ИЗЕ И АБРАМУ ЗНАТь, КТО ТАКАЯ РОЗА ЛЮКСЕМБУРГ!!!

Мне не нравятся намеки Яндекса: "Как вернуть зубы за 1 день?"

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:

— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.

— Ты разговаривал с доктором?

— Нет, я видел медсестру!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

- Не перестаю удивляться: наша модель страны, странным образом, развивается по сценарию фильма "Кин-дза-дза"...
- Эт, что! Говорят, скоро примут гимн: "Мама-мама, что мы будем делать..."

Блюдо от шеф повара Путина. Раздельное питание: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Во время Олимпиады в Сочи премьер-министр России впал в зимнюю спячку

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

- Может, тебе чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Обнаруженная на компьютере у Аллы детская порнография оказалась фотографиями Максима десятилетней давности

— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.

Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.

— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Наши футболисты должны быть напрямую заинтересованы – их зарплаты надо ставить на тотализатор на их выигрыш. При ставке тотализатора на Россию с Уэльсом 2,6 – они бы быстрее ветра по полю бегали.

Другие анекдоты: