АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВА И ВАСЕЧКИНА

- Ваш муж героически гибридно жив в командировке на Украину.
Хватается за сердце: - Он погиб???
- Не говорите так, это измена Родине!

Микола у нас скоро грошей буде багато. А звiдки? Москалiзаплатять аренду за Крим.Микола ти такий же дурень як Артеменко.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Символ G20 - беседочный узел из языков всех цветов. Новинка дипломатии, млин!

Британские ученые наконец-то установили, что они не могут установить происхождение "Новичка", так как все результаты экспертиз указывают на Портон Даун.

Кто-то явно по злобе посоветовал А.Б. обнажать коленки, чтобы выглядела карликом, а кто-то по той же причине размулевал Машу Распутину, чтобы смотрелась клоуном.
Олег Бутаев

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

Мэр Москвы Пробянин Сергей Сугробович.
Стопхамовцы и их друзья придумали!

-Говорят, в Америке (вариант - Германии) строят очень быстро! Ставят на
пустую землю землечерпалку. Она за день выкапывает дырку в земле. Потом
ставят кран... И всё это - за три дня. Затем дом начинает расти, а
вместе с ним растёт и кран. Через месяц, а то и раньше кран снимут - и
дом готов.
- Подумаешь, невидаль! У нас за ещё меньший срок построили комплекс
ЦКовского детского садика...

Путин сочинил песеню:
Ядерному взрыву – да, да, да! Импортному сыру – нет, нет, нет!

Все счастливые женщины от своего счастья стонут по-разному.

В России истинный православнный-это правильный пацан.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

- Такой чуткий долбо..йоп
- Не понял, чуткий или четкий?
- Да какая разница.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

мат в презервативе

Дмитрий Котляревский

я живу хорошо смешно весело радостно счастливо.

Российский офицер, если ты хочешь славы, денег и популярности, как у Стрелкова, сдай ВСУ крупный город без боя и беги в РФ.

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!

Интересно, это только меня одного задолбала Гришаева со своей игрек-зоной?

Мутко случайно придумал новое английское слово, но в строительные словари оно уже не вошло из-за санкций в спортивной отрасли!

Судя по ДВУМ стаканчикам и ДВУМ трубочкам с ОДНОЙ девушкой - рекламировался продукт СОСа - Соло... Совсем свежая енетская новость...

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в
третьем чтении!

Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.

У всех российских правителей и олигархов двойное гражданство. И в то же время россия ярый противник вступления в Евросоюз

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Кто не прочтёт этот анекдот до конца, тот будет жить 300 лет. Да, не повезло тебе.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Почему у нас на работу принимают только однопартийца, а результаты труда требуют как с многоженца ? (Ержан Орымбетов)

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Другие анекдоты: