АНЕКДОТ ПРО МИХАЛЫЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про козу.

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

Анекдот про зверей.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Угарный анекдот про Михалыча и мужа в командировке.

Анекдот про Михалыча

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про Васю.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...".

-Меня удивляет не подавляющее большинство ватников в пидерашка, а то, что там до сих пор есть нормальные совестливые люди. Как же вы там выживаете?
-Косим под ватников..

Порошенко прав, когда сравнивает Дебальцево со Сталинградом. Гитлер там тоже очень сильно погорел.

В магазине видел табак, который называется «Poеblu». Спрашивается, будет прилично подойти и сказать продавцу: «Дайте мне «Poеblu»?

От кабинета Сечина в Роснефти за десятки метров воняет полуразложившейся колбасой в коробках.
Не берут...

Сенаторы снизили себе зарплату на 10%. Возьму кредит в 730% в офисе быстрых займов.

- Сколько лет Софии Ротару!?! А она ведь, до сих пор еще выступает.
- Майкл Джексон и вовсе умер, тем не менее до сих пор выступает!
© konde13

Эхо Москвы выступило с опровержениями разоблачений Навального.
-Так например, самолет Шувалову дал покататься его сын.
-А у сына откуда?
-Дед Мороз подарил.
-Тогда с яхтой Сечиной вообще все понятно. Фея взмахнула волшебной палочкой...
-Ну что вы, коллега. Волшебная палочка это сказки и прошлый век. Нынешние феи колдуют волшебными дырочками.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Из учебника «История Московской республики» 2017 года:
«Резидент Госдепа Хуйло В.В. умышлено развалил Российскую Федерацию».

Пошли гулять компанией в подземелье. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками.
Когда вернулись, у нас уже было семь фонарей.

Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк – я эpотический шyтник.

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.

- Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
алкоголиком?
- Скоро вы станете покойником.
© konde13

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

Чиновники обещают

Пробка под Тверью будет устранена уже в 2020 году

- Путин предложил Берлускони поработать премьер-министром в России.

- Это очень сильный ход, потом вся страна будет 5 лет пахать, чтобы расплатиться с уволенным старым мафиози - это вам не Фабио Капелло, обдерёт как липку, да еще с Путиным поделится.

Каждый из нас - Писатель Своей Википедии.

Робинзон был сексуально озабоченный тип.У него было семь пятниц на неделе.

Содержимое одного куриного яйца обращается к другому на сковородке перед
жаркой:
- Теперь я понимаю, почему свобода это величайшее из благ.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

У Путина очень вредная работа ...

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:

– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!

– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

Чтобы устранить неугодных журналистов на Украине, Путин создал фонд, который для конспирации так и назвал «фонд Путина». Но СБУ не проведешь.

В Зимбабве, например, президент не думает о народе - и это хорошо, потому что он людоед.

2020 год. Новости Культуры.
«А теперь мы хотим рассказать о мировом бестселлере, книге Ю. Тимошенко «О том, как я получила пожизненный срок с полной конфискацией
имущества».

Чтобы сделать что-то для пользы, надо сначала подумать.
Чтобы сделать что-то, чтобы поржать, надо сначала сообразить.
Судя по всему, у нас соображают лучше чем думают.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
- Тут есть финансисты?
Голос из зала:
- Нет, только титаны и стоики!

Он считал себя политзаключенным попав из "Медведевского районного суда"
во "Владимирский централ".

А если у власти спросить про совесть она поймет что это?

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, полудурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Пусть себе текут... Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались...

Навальный кабинет Белого дома...

Новинка сезона - две версии новогоднего поздравления президента - так понравилась, что в новом году регионы смогут выбрать свой вариант из заранее приготовленного меню поздравлений

В песне "Белые розы - лёд витрин голубых"
голубые усмотрели признаки дискриминации

хуйло:
- Украинцы для нас - братский народ!
Украинцы:
- Спасибо, брат Каин!

Другие анекдоты: