АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ ДЛЯ ДЕТЕЙ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Детские анекдоты от Пеппи!

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Детские анекдоты от Пеппи!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Анекдоты - про Вовочку

Олимпиада, долженствующая продемонстрировать силу духа титульной нации... Набирающая мощь страна, поднимающаяся с колен... Гениальность ее руководителя... Просьба о помощи от соотечественников, компактно проживающих на лакомом кусочке соседней страны... Ввод туда войск для защиты соотечественников и аннексия территории... Вопли и протесты "великих держав", аресты несогласных граждан...
О чем это я? Ах, да! 1938й год, Чехословакия, судетские немцы...

Слова некоторых европейских политиков, о недостаточной эффективности санкций запоем повторяют на российских телеканалах, как несомненный признак их скорой отмены. Они только не говорят, что эти политики предлагают вместо санкций бомбить кремль нахрен.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

До чего немцы тупые: могли бы наложить вето на Нюрнбергский Трибунал!

"Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов!".
Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане. Идёшь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаёшь топор...

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.

Колесо нельзя использовать, потому что его изобрели кровавые шумеры.

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.

... уже прочти традиция, что в каждую из Oлимпиад -
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...

в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:

"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "

Достигнув дна экономика мягко вошла в грунт

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Морской пляж. -Мам,а я янтарную комнатку нашёл! -Ну ка дай сюда,-мамаша забирает у сына ракушку,с трудом чем то открывает...и обрадованно,-Нет сынок,это не янтарная а жемчужная комнатка,но то же не плохо!

Новости Украины:парламент в 1 чтении принял поправку для Киевских сортиров устанавливать 3 кабинки,в связи с участившимися случаями кражи средней палочки с буквы Ж

Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

Чем отвратительней выглядит не следящая за собой женщина, тем больше «все мужики – козлы».

Любовное:
— Я разделяю Ваши чувства…
— О!..
— … Hа примитивные и очень примитивные.

Минобороны России сообщило, что в Сирию прибыло большое число иностранных наёмников. Они все одеты в зелёный камуфляж и пьют много водки.

Если у женщины климакс, то это не значит,что...должны портятся российско-германские отношения!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Наташа Ростова и поручик  Ржевский на балу:
-Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь  кого вы высматриваете  в зале?
-Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением,  я  ничего  не разглядел!

Проделки Сатаны: он нашептывает легковерным на ушко, что за убийство те попадут в Рай, где будут "жарить" 72 гурии. В действительности же они попадают в Ад, где их жарят 72 черта.

Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Купил в ИКЕИ железный трон, как в ИГРЕ ПРЕСТОЛОВ, с магазина привезли сотню мечей и записку СОБЕРИ САМ.

Другие анекдоты: