АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Анекдот про Вовочку на программе Малахова.

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Британские ученые выяснили в чем разница между представителями двух древнейших профессий.
Первые это низкие, полуграмотные, лишенные моральных принципов люди, готовые на любую грязь за деньги клиента.
Вторые честно и беспристрастно выполняют свою работу не жалея самих себя. Но им не дают пулитцеровскую премию.

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

"Да, сборная России вышла в финал... Да, это успех всего российского футбола... Но поймите же вы, продлить контракт с тренером Фабио Капелло нам уже никак не успеть, денег нет", - сказал министр спорта г-н Мутко, любовно поглаживая новенький Бентли...

Если говорить голубям не «гули-гули-гули», а «гугл-гугл-гугл», птички в общем-то не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
-Ружье мне, быстро!
-Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
-Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
-Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
-Это еще зaчем?
-Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.

"Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина."

Православный батюшка в салоне дорогих машин? Да это само по себе анекдот!

Когда пить начинали в субботу, лучшим днем недели была пятница. Потом
пить стали в пятницу и лучшим днем стал четверг. Скорей бы довести это
дело до понедельника!
© konde13

Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!

Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.

Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.

Я набожная девушка! Какие 90х60х90? Там же в параметрах три шестерки...

Я выучил столько билетов, что теперь без труда поставлю зачёт преподу.

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

На мотив Макаревича: "Вагонные споры - причина инфекций..."

В знак незабываемой дружбы и на добрую память о совместном проживании в СССР граждане Украины намерены передать Пидераше в качестве безвозмездного подарка незабвенный Чернобыль - город славы СССР

-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

Французы говорят: "Что хочет женщина,то хочет Бог".
Но неужели Бог хочет шампанского, норковую шубу и непременно замуж?

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Когда есть кого и есть чем, но негде-это комедия.
Когда есть где и есть чем, но некого-это драма.
А когда есть кого и есть где, но нечем-это трагедия...

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Шофёр целый день крутил баранку…

Потом не выдержал и съел.

А вот интеллигентные люди не допинывают сборную России по футболу, они понимают, что наши ребята занимаются вещами более глобальными, чем футбол, вот допустим своим выходом на Евро-2016, они экспериментально доказали, что, не смотря на то что мироздание бесконечно, чудеса в нем имеют свой предел!

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

-Мария Ивановна расскажите пожалуйста
откуда появились новые технологии ,а
то мы спорим, ругаемся.
-Конечно ребята! Давным давно когда в
Китае ещё не умели строить дома в высоту
стало тесно и неуютно. Часть китайцев
перешла на полуостров и часть переплыла
на остров рядом с сушей. Но оказалось,
что они начали друг по дружке скучать и
стали думать как общаться и придумали :
авто, телефоны, компьютеры - короче всё!

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Падает, в, России, все,

Даже, спутник, не, встает,

Лишь, народ, покорно,

Молча,

Все, на, Выборы, идет.

В метро, Иванушка долго смотрит на Настеньку. Наконец, подходит к ней.
- Настя, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит Настя и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

Другие анекдоты: