СЛУШАТЬ РАДИО АНЕКДОТЫ 101

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Онлайн Радио 101.ru

Анекдоты из деревни 101 - 125 сборники

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

All radio 3.78

Юмор ФМ - прямой эфир

101.9 MHz - Zakarpattya FM

Юмор ФМ - прямой эфир

- Дорогая, собирайся, поедем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина.

Панас Стыцько был очень жадным и не любил делиться, и даже свою свинью резал не как все односельчане, а предварительно задушив ночью.

У армянского радио спрашивают, как Украину вылечить от геймороя. Армянское радио отвечает, надо обрезать люстру в Раде.

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

Парень на свидании с девушкой:
- А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
- Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
- Хм... Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю.
- Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.

Если группа Красная Плесень будет пользоваться Силит Бэнком - она станет
блестящей.

-Взвесьте мне один грамм колбасы.-Вы,что,издеваетесь!-Что вы,если бы я издевался,я попросил бы нарезать.

Женщина‬ лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере,
вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи!
ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и ‪‎господь‬ говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

После многих лет пользования Фейсбуком в головы патриотов Украины закралось страшное подозрение: Цукенберг, оказывается, не скачет!

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

Благодаря цензуре на ПутинТВ интернет распространялся быстрее, чем в
других странах

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Рубль растет потому что получатели дивидендов их конвертируют

С точки зрения Минюста «Либеральная миссия» занималась политикой путем проведения семинаров и лекций под названием «Я думаю»

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/politics/27/05/2015/5565b6299a7947389c8e5df2

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.


Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Спорить с идиотами сложно, но, увы, их никогда не станет меньше.

- Люся, сегодня я видел тебя во сне.
- (кокетливо) И что же я там делала?
- (мрачно) Всё ты там правильно делала...

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Если человек говорит гадости о народных избранниках, он совершает плохой поступок. А если это еще и правда, тогда он совершает преступление.

Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

Аваков назвал причину задержки на границе гумконвоя. Ваши кони плохо СКАЧУТ- аргументировал он своё решение.

Муж с женой 1 апреля:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... :)))

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

Расея производит впечатление "самостийной (нэзалэжной) державы". А больше она ничего не производит!

Чтобы реально соблазнить мужчину, женщина должна уметь оголять нужные части тела в нужное время, делов то?

Теща решила переехать к своему зятю- генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Сын Эрдогана больше не ведёт бизнеса с ИГИЛ.
В общем, это были бензовозы.

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.
Это же практически волшебство.

Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.

Раньше за рассказывание политических баек сажали, а теперь - избирают в
Государственную Думу...

Другие анекдоты: