АНЕКДОТ ПРО ГЕННАДИЯ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Петр Листерман! Анекдот про Геннадия

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Анекдот про секс пьяного майора и крокодила

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Анекдот дня. Про Геннадия.

АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МАЙОРА И НЕ КРАСИВУЮ ДАМУ

Роман Трахтенберг «Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про хозяйство от деда

Анекдот про Геннадия

Согласно Диррективе Евросоюза № 17653178-6493-З507960497865781560987-А809246518723-Е976357986504923-Б067943096071278-А5980539876-33563457-И094876592786
С сегодняшнего дня 1-е Апреля считать МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ ДЕПУТАТА.
В связи с провозглашением Нового Праздника, решено ввести НОВЫЕ НАЛОГИ :
На яхты для депутатов
На лимузины для депутатов
На дворцы для депутатов
После праздничного банкета в честь учреждения нового праздника СПИСОК БУДЕТ РАСШИРЕН.

В России раз в сто лет после обезумевшего Вовы
приходит к власти кавказец, который всех будет расстреливать.
Так у них принято.

Лучшая помощь - это когда не мешают...

Лично Путиным назначен новый начальник московских полицейских Козлов

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

Вексельберг в переводе означает вообще-то "гора долгов".
Не правда ли хорошая фамилия для делового партнёра?

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил - всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.

Вовочка взял мамин кошелёк и на все деньги купил леденцов. Теперь сосет вся семья.

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

- Вы можете поделиться радостью?
- Да, сколько хочешь?
- 100 долларов.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых

Создан чтобы находить.

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Разница между женой и проституткой - бесплатные ласки, но за секс все равно приходится платить.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Не бывает слабых футбольных команд, бывает мало денег

- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, доченька, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Другие анекдоты: