СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

смешные анекдоты до слёз

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Короткий анекдот до слез этот смех надо слышать

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты, смешные до слез, про глухую Золотую рыбку, сказочный анекдот, с субтитрами, новинка 2019

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Пятиклассник Вова Сидоров, случайно открыв дверь в учительскую, не только увидел много интересного, но и гарантировал себе "пятёрки" по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Пока христиане и иудеи праздновали день св. Николая, Хануку, Рождество, Аллах трудился, откликнувшись на молитвы жителей Алеппо...

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Сегодня со словами "эх люблю португальцев!" Суарес подписал контракт с Барселоной!

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

Не анекдот, но ссылка-рекламка на сайте анекдот.ру:

Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан...

Если набрать в поисковике " потомственный жополиз", сразу показывает
этого режисёра. Если набрать - "партия пидарасов", показывает эту
партию. Но почему-то если написать " два пидара", этих пидаров не
показывает... Цензура однако.

Кто первый моргнёт, тот проиграл
- выигрывает сон по утрам

Многие признали , что Ксения Собчак -темная лошадка на выборах...

Что делает мобильный провайдер из Дюссельдорфа гоняясь по Украине за жертвой собственного моббинга, оставляет свои искаженные сигналы в Звенигородке и Володарке

Муж неожиданно приходит домой. Жена выталкивает голого любовника на балкон.
Муж недовольно: - Я не понял!
Жена: - Дорогой, ну ты же понимаешь, что эта квартира нам не с неба упала..
Муж: - Я не понял!
Жена: - Любимый, машина тоже...
Муж еще агрессивнее: - Не понял!
Жена: - И вся вот эта обстановка тоже...
Муж: - Я не понял, почему наш кормилец зимой босиком на холодном полу стоит?!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Кажется, у меня в голове уже давно лежит записка "Я уезжаю в отпуск. Ваша крыша".

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только три заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д'Артаньян.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал-курить
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который
никогда в жизни не курил, это, всё-таки, не так уж и мало!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «»Бентли»» «»Крайслер»». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,

останавливаются. Из «»Крайслера»» выскакивет черный водила — американец, из «»Бентли»» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и

бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.

Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «»Бентли»» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву.

Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это по-вашему — з*лупа конская?

- Куме, вы знаете, что Порошенко и Яценюк занялись активным поиском агентов Кремля?
- Ну и шо?
- Уже начали подозревать друг друга.

Ночь. Костер. На привале сидят трое десантников: американец, француз и русский.

Француз начинает травить байки:
- Вот я могу в полном боевом обвесе десантироваться, три киллометра пробежать, с высоты 200 метров нырнуть, киллометр проплыть и даже отдышки не будет...

Ну это задело американца, и тот в свою очередь тоже начал "пальцы гнуть":
- да это все фигня, а вот я могу в полном обвесе десантироваться, пять киллометров пробежать, с высоты 500 метров нырнуть, 2 киллометра проплыть вобще без напряга...

Русский десантник дослушал этих двоих, достал член и угли в костре перемешал.

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди Настенька. Лейтенaнт:
- Смотри, Настенька идет! Дaвaй ее вы[email protected]#м.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

В "нулевые" годы считалось модным вешать георгиевские ленточки на автомобили немецкого производства.

А сейчас самый писк моды - вешать наклейки "Обама чмо" на автомобили американского производства

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

Время работы в университетской поликлинике - Расписание: Терапевт…,
Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же
сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет
проблем у них.

Другие анекдоты: