СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдоты

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

анекдоты читать онлайн

Пятиклассник Вова Сидоров, случайно открыв дверь в учительскую, не только увидел много интересного, но и гарантировал себе "пятёрки" по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Пока христиане и иудеи праздновали день св. Николая, Хануку, Рождество, Аллах трудился, откликнувшись на молитвы жителей Алеппо...

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Сегодня со словами "эх люблю португальцев!" Суарес подписал контракт с Барселоной!

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

Не анекдот, но ссылка-рекламка на сайте анекдот.ру:

Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан...

Если набрать в поисковике " потомственный жополиз", сразу показывает
этого режисёра. Если набрать - "партия пидарасов", показывает эту
партию. Но почему-то если написать " два пидара", этих пидаров не
показывает... Цензура однако.

Кто первый моргнёт, тот проиграл
- выигрывает сон по утрам

Многие признали , что Ксения Собчак -темная лошадка на выборах...

Что делает мобильный провайдер из Дюссельдорфа гоняясь по Украине за жертвой собственного моббинга, оставляет свои искаженные сигналы в Звенигородке и Володарке

Муж неожиданно приходит домой. Жена выталкивает голого любовника на балкон.
Муж недовольно: - Я не понял!
Жена: - Дорогой, ну ты же понимаешь, что эта квартира нам не с неба упала..
Муж: - Я не понял!
Жена: - Любимый, машина тоже...
Муж еще агрессивнее: - Не понял!
Жена: - И вся вот эта обстановка тоже...
Муж: - Я не понял, почему наш кормилец зимой босиком на холодном полу стоит?!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Кажется, у меня в голове уже давно лежит записка "Я уезжаю в отпуск. Ваша крыша".

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только три заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д'Артаньян.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал-курить
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который
никогда в жизни не курил, это, всё-таки, не так уж и мало!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «»Бентли»» «»Крайслер»». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,

останавливаются. Из «»Крайслера»» выскакивет черный водила — американец, из «»Бентли»» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и

бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.

Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «»Бентли»» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву.

Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это по-вашему — з*лупа конская?

- Куме, вы знаете, что Порошенко и Яценюк занялись активным поиском агентов Кремля?
- Ну и шо?
- Уже начали подозревать друг друга.

Ночь. Костер. На привале сидят трое десантников: американец, француз и русский.

Француз начинает травить байки:
- Вот я могу в полном боевом обвесе десантироваться, три киллометра пробежать, с высоты 200 метров нырнуть, киллометр проплыть и даже отдышки не будет...

Ну это задело американца, и тот в свою очередь тоже начал "пальцы гнуть":
- да это все фигня, а вот я могу в полном обвесе десантироваться, пять киллометров пробежать, с высоты 500 метров нырнуть, 2 киллометра проплыть вобще без напряга...

Русский десантник дослушал этих двоих, достал член и угли в костре перемешал.

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди Настенька. Лейтенaнт:
- Смотри, Настенька идет! Дaвaй ее вы[email protected]#м.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

В "нулевые" годы считалось модным вешать георгиевские ленточки на автомобили немецкого производства.

А сейчас самый писк моды - вешать наклейки "Обама чмо" на автомобили американского производства

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

Время работы в университетской поликлинике - Расписание: Терапевт…,
Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же
сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет
проблем у них.

Другие анекдоты: