АНЕКДОТЫ ТОП 10

- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
- Записываю.
- Парнас. Площадь Согласия, 32.

В Виннице взорвался склад –
Это Путин виноват

РИА Новости передает - "Путин: ЦБ делает многое для укрепления рубля"

Маленькая хитрость.
Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то
можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Вчера у меня случился юбилей:
посмотрел сотый фильм про инопланетян.
Сплошная фальсификация - ни одного
настоящего не сняли, сплошь подделки.

Армия-единственное место где радуешься что тебя уволят.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах
в России он не имеет никакого отношения...

Урок истории.
Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай Машенька.
-Кутузов- великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустилфранцузов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага!
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай Петя!
- Сталин, это великий русский генералисимус, в войну он допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы ,а потом победил их!
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Америка выдумала новую санкцию, нас покинула Псаки... :(. Над кем теперь будем смеяться.

Дядю Диму послушать , хладнокровье храня....
...И надрать ему ущи , что б не врал иногда.

- Доктор, помогите, пожалуйста.
- А что с вами?
- Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

- Знаете, как известный стоматолог вдруг сразу стал хирургом?
- Нет.
- Рука соскользнула...

Читаю автоновости: "АвтоВАЗ» выпустит кроссоверы собственного
производства". Первый комментарий:"Лучше бы они сковородки делали".

Рамзан Кадыров убил первого русского в 15 лет. Теперь он - Герой России.
Сколько мне надо убить русских в мои 30 лет, чтобы мне тоже дали Героя?

Встречаются в лесу медведь и ёжик. Ёжик грит: "привет медведь, как дела?" Медведь ему отвечает: "всё класно ёжик, спасибо. Сам как?"
... так, слово заслово - ЁЖИК ПОЛУЧИЛ ПИ@@@ЮЛЕЙ!

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.

В потьмах:
- ... и тьма опустилась на Россию в зиму 2012 года... что странно...
- Что, Михал Афанасич, роман про Фурсенку пишете? Так ведь плоды реформ
образования еще только через несколько лет увидим!
- Вот и я удивляюсь: плоды вроде только через несколько лет должны быть,
а зимнее время, не в ту сторону, какие-то образованные идиоты уже в эту
зиму отменили?

Хорошо крымчанам. Им теперь больницы не нужны. Заболел - пиндюришь к прокуратуре, прикладываешься к мироточащему бюсту Николая II.

Российская сборная по футболу теперь фобия Капелло.

Человек средних способностей - это тот, у которого способности сосредоточены гораздо ниже головы. Примерно в середине туловища.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда
они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там
семейные разборки.

Советский священник - само по себе анекдот.

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

Продам карабин «Сайга», новый, недорого. Пересылка из Грузии за ваш счет.

Вячеслав Мальцев.

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

О маркетинге.
Туалетная бумага с портретом Путина не пользуется в Украине особым спросом – большинство украинцев брезгует.
А вот туалетная бумага с текстом Будапештского меморандума идёт на ура – самое достойное применение этому документу…

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Рыжий уже нагадил на Ближнем востоке.
Теперь распростёр свою жопу над Дальним...

Мужики! Хватит о футболе. Идите работать - вам ещё Рамзану на скоростную магистраль в Грозный триллион зарабатывать.

Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Илон Маск решил продать все свои компании и на вырученные деньги приобрести святых мощей.

Другие анекдоты: