ПДА АНЕКДОТОВ НЕТ

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку

Путин снова соврал. Пенсионная реформа: двойной кидок...

Водка - русский одеколон. Помазал под мышками и пахни как русский - так учит Вегабонд / Vegabond

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

анекдоты скачать бесплатно

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

398. Эмигрантская шваль и уроки французского

Братья Шумахеры - подборка лучших номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Интересно, хоть до одного ребенка доходит, что, когда взрослый говорит "сдаюсь" в ответ на его загадку, то это не потому что он дофига тупой и не знает ответа, а потому что он покласть на нее хотел?

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...

(из пояснительной нью-йоркской горничной)

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

А вообще,первым блоггером в СССР был Павлик Морозов ...

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном.
-Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа?
-Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Новизна ощущений: девушка поменяла пол, чтобы стать педерастом.
RR

Одно мне непонятно: почему жуликов и коррупционеров называют национальной элитой?

В метро разговаривают две блондинки:
— Маша, а у тебя никогда не возникало желание толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились вниз, как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!".
2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".

Арабы проходят "Марио" справа налево.

- Больничный нашел чужой, на моего однофамильца выписан.
- А где ты сейчас?
- Уже на больничном.

- Лучше всего состояние дел в Одессе можно понять, перелистывая старый телефонный справочник и натыкаясь на фамилии известных людей.
- Это как?
- Уехал, сидит, умер, под следствием, уехал, попал под трамвай, сидит, умер, под следствием...

Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Самый страшный анекдот, "иностранные туристы в Чечне".

Кушать охота,но не охота кушать

Путин спросил у Джона Керри :
- Почему вы сами носите этот тяжеленный красный чемоданчик?
- Потому что один уже в Одессе спиздили!!! - ответил госсекретарь

Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и
пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!

Это только у мужчин есть различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая. А у женщин - только девичья... и всё!

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и
будят нас с женой...

Andrew (c)

- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная
поговорка про Пифагора и его штаны...
- Это почему?
- Потому что "во все стороны", бля!

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

Генерал оторвал ручку. Болван, подумал Путин. По правилам спорта надо было заломать ручку.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
сижу думаю "т" пропустила или "л"...

-Нет, Фима, никогда!
-Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?

Мы уронили мировую экономику !

" Мы молоды непоколебимы и добьемся своего ! "

Дефолт, шагает, по, планете, алкоголиков,

Скоро, Титаник, встанет, на, Дно.

Муж-мазохист после того, как жена оттрахала ему все мозги:
- А поговорить?..

Люди с математическим складом ума идут в точные науки. Люди с
гуманитарным складом ума идут в гуманитарии. Остал'ные идут в
журналисты.

ПеTRUEшка

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...

"Прошу cчитать меня коммунистом!"-сказал Зюганов садясь в желтую
Ладу-Калину.

Гаага. Сегодня братья Крымм рассказали нам сказку "Волк Вова и семеро козлят"...

Другие анекдоты: