АНЕКДОТЫ ПРО УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

АНЕКДОТ С МАТАМИ ПРО УТРО... Анекдоты свежие смешные

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

Анекдот про доброе утро у евреев

Анекдот про похмелье

В передаче С добрым утром анекдоты из Габрово

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

В этом году, самой популярной Хеллоуин-маской у алтайских йети была
маска Николая Валуева.

"А не послать ли Мюллера на #уй"? - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет"...

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

Когда президенты собираются в формате "без галстука " и без прессы, что они только не вытворяют.

Новое о карликах
Знаете ли вы, что самые крупные карлики живут в России? Их рост может достигать двух метров, а вес - ста пятидесяти килограммов!
Олег Бутаев

По статистике, работа убивает гораздо чаще, чем алкоголь, наркотики и войны.

Как недавно выяснилось, Барак Обамович просто
не выговаривает букву“S“,и его любимое выражение:“Yes, we can“
на самом деле звучит как:“Yes, we scan“!

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
номером предстоящего раунда.

Вышла одесская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама партнёра, дающая мудрые советы.

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

Теория жизни:
п.1 - Сила в правде.

Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.

По случаю победы российского дзюдоиста над японским и нашей первой золотой медали в газетах уже вышли статьи с заголовками "Иппона мать!"

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...


"capitannemo"

... но обосрался как Леонид Хлыновский!

Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура.

Малыш спрашивает у мамы:
- Как дети рождаются?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, потом ножки.
- А после этого его собирают?

RE: — Справочная слушает.

— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.

— Извините, международные переговоры не заказываем. . .



Боюсь, придётся заказывать инопланетные...

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Почему в России нельзя победить коррупцию?
-Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.

> И снова о "великой отечественной бандере":
-Литовки Марийка и Настенька так молились "боженьке", что убегая от полисмена НАТО, спустя минут 5 с ним увиделись лично.

Школота, литовки Марийки не убегают от НАТО - они в него стремятся.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

На «витамин женщина» у мужчины чаще авитаминоз, чем гипервитаминоз.

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Молодой человек вызывает на серьёзный разговор отца своей девушки:
- Мне сказали, что это формальность, но я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Какая же это формальность, кто вам такое сказал?
- Её гинеколог…

-Вставайтэ, Як-40 мои нэзалэжни, бо "Боинг" москаля вжэ годыну, як устав!

В украинских СМИ российского президента
называют просто: Володимир Шляхiв.

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

Новости:"прокуратура признала законным выдачу зарплаты заводским рабочим кирпичами". Значит законно платить зарплату продукцией:
Шахтёрам - углём;
Врачам - отрезанными конечностями;
А депутатам - законами...

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?

Другие анекдоты: