КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Короткие анекдоты! Одесский анекдот про женщин и мужчин!

Короткие шутки #4

Одесские анекдоты! Короткие анекдоты про мужа и жену!

Короткие одесские анекдоты! Ржачный анекдот про мужчин!

Анекдот, Ржака до Слез

Два еврея встречаются на улице. Один из них спрашивает:
- Как дела?
- Было бы здоровье!
- Ой, ну ты и бедолага!

Русский глазам Интернета, ТВ не верит. - Это же каким надо быть чуваком, идиотом, чтобы «пощупать» развалины, лететь за три моря.

Самая толстая женщина в мире рассказала о своём сексе со слоном.

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

Если ты двигатель, то тебе нужен тормоз. Если ты тормоз, то без двигателя ты никому не нужен.

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнёс пол Питера, и показать кадры из фильма...

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

- Я был когда-то свидетелем Иеговы.
Прикинь, десять лет в эту пургу верил!
- А потом?
- А потом призывной возраст закончился.

От создателей "Аркадий Гайдар убивает своего внука" и "Игорь Чубайс убивает своего брата"...

"Лев Толстой убивает своего праправнука"

Украинское ноу-хау. Задолго до дня выборов избиратели, ввиду отсутствия бюллетеней, в урну опускают самих депутатов.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Какой чудесный день! Душа поёт и пива просит. Но я отлично знаю эту душу: ей только пива дай, она потом потребует и водки для балансировки.

ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ

Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

Мужчина приводить свою жену на обследование к молодому гинекологу. Через некоторое время, чувствовавший неладное он вырывается в кабинет и застает гинеколога за сексом с его женой.
-- Что вы делаете?
-- Не видите что-ли, Я делаю прямой массаж матки!
-- Понятно.... Если бы я не был образованным, Я мог бы думать что Вы е*ете мою жену.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Разрыв шаблона! Последний раз бесплатно оливье Севастопольцам раздавали при укропах. При рассеюшке оливье только дорожает…

Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз.
Но она хотела белую...

Первую "Матрицу" снимали братья Вачовски....
Пятую "Матрицу" будут снимать сестры Вачовски....
Двадцать пятую "Матрицу" будут снимать хомячки Вачовски....

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

Из-за блокады Донбасс перестал кормить весь мир.
Сегодня первым от голода умер Рокфеллер. Не выдержал старик лишений.

Другие анекдоты: